青春期孩子叛逆,脾氣很暴躁,應該怎么管?（小孩青春叛逆期脾氣好大是什么引起）

青春期的孩子叛逆、不好管？可能是你沒找到那把打開孩子心扉的鑰匙。

孩子叛逆厭學怎么辦？所有的父母們，都非常擔心自己的孩子叛逆厭學，不知道如何去引導，可以找左養右學教育賴頌強老師要指導方案，從孩子的心理建設，到學習方法，學習動力，學習目標的引導，都會有具體的指導步驟。

了解過青春期孩子的這7份心情后，相信你會有新的收獲。

養育孩子，最難過的是哪一關？

答案是：青春期。

心理學研究數據顯示：

成年人患有的心理疾病，約有一半來自于青春期；

在12-16歲的青少年中，有20%的女生和10%的男生考慮過自殺。

青春期是埋在成長路上的一顆雷，稍有不慎，一觸即爆。

但同時，李玫瑾教授也指出：

“青春期是早期教育缺陷的補救期。”

青春期的孩子，如同一朵長在懸崖邊上的花，既有旺盛的生命力，也充滿了未知的風險。

能否安然度過“危險期”，取決于父母是否懂得孩子的7種心聲。

• 請不要在朋友面前批評我，因為比起你的評價，我更在乎他們的看法。

明代學者呂坤曾提出，孩子犯錯有“七不責”，其中第一條，就是“對眾不責”。

青春期心理發育的一個重要特征，就是孩子對自我價值的認同來源，已經從父母、老師的肯定，慢慢轉變為同齡人的認同。

可以說，青春期的孩子，是依靠同伴的評價在成長的，他只有憑借周圍的人，才能認識“自己是誰”。

躁動敏感、自尊心又極強的孩子，一旦在同伴面前失了“面子”，很可能會做出傷害自己或他人的極端行為。

還記得去年，那個在學校走廊被母親當眾扇耳光后跳樓的14歲男孩嗎？

誰也不知道，在跳下欄桿之前，那沉默的2分鐘里，他的內心經歷了怎樣的山崩地裂。

新聞底下的一條評論，道出了所有孩子的心聲：

“這位母親有沒有想過，孩子被你隨意打罵的時候，他的身邊有他的朋友，他的同學，也許還有他暗戀很久的女孩。

你踏碎了一個孩子的自尊心，還是被母親踏碎的。”

鄭淵潔說過：“要想毀掉自己的孩子，首先應該做的是摧毀孩子的自尊。”

孩子的面子，就是他們的“里子”。

維護孩子的自尊，是每一位青春期孩子的父母最該學會的功課。

• 請不要用命令的語氣和我說話，因為比起你說話的內容，我更在乎你說話的態度。

很多父母深有體會，和青春期的孩子溝通，只能軟著說，不能硬著來。

你越是命令他、控制他，他越是跟你對著干；你越強硬，他越排斥、越叛逆。

好比彈簧，父母施加多少壓力，孩子就反彈多少對抗。

反之，父母給予多少溫柔，孩子就回饋多少良善。

電視劇《小歡喜》中，高中生方一凡對待父母的態度截然不同。

媽媽董文潔對他是“命令式教育”，凡事喜歡呼來喝去，他要么假裝“失聰”，要么陽奉陰違；

爸爸方圓則是把他當成大人，說話和風細雨，態度溫和，他不僅能聽進耳里，也能裝進心里。

說話語氣不同，溝通的效果也就不同。

父母什么語氣，就塑造什么樣的孩子。

多用尊重的語氣，孩子就懂得尊重他人；

多用商量的語氣，孩子就學會平等溝通；

多用信任的語氣，孩子才擁有自信自強；

多用鼓勵的語氣，孩子將無懼面對挑戰；

多用贊賞的語氣，孩子便永遠向陽而生。

良言一句，勝抵千金。

你對孩子說話的態度，藏著孩子將來要走的路。

• 請不要拿我和別的孩子比較，這會讓我的內心很受傷。

幾乎每個孩子的成長過程，都少不了一個夙敵，那就是“別人家的孩子”。

某機構曾對3000多名中學生做過一份問卷調查，在“你最討厭父母的哪種行為”下面，有超過一半孩子的回答是：

“總拿我跟別人孩子比。”

父母的初衷，也許是為了激勵孩子，但在孩子的眼里，傳達的卻是：

“你很糟糕”，“我對你不滿意”。

這樣的否定，很可能讓正在尋求和構建自我價值的青春期孩子，陷入無盡的自我懷疑、甚至自暴自棄的深淵之中。

南京有一個13歲的男孩，因爸爸總是拿自己跟別人家成績好的孩子比較，負氣離家出走。

被民警找到時，男孩哭了：

“爸爸覺得我這不行那不行，還經常拿我和別人家孩子比，他不喜歡我。”

喬布斯曾說：

“很多時候，我們覺得孩子逆反、不聽話，也許僅僅是因為，他已經長大，有了自己內心的聲音，希望得到你的認可而已。”

青春期孩子最大的痛苦，是父母從未認可自己。

一句“你看看別人家孩子”，就像一個枷鎖，讓多少孩子捆縛一生。

• 請把我當成大人一樣尊重。

李玫瑾說：

“當孩子進入青春期，我們要改變所有的教育模式，把孩子當成自己的同事一樣尊重對待。”

很多青春期孩子和父母關系的惡化，都是從不尊重開始的。

還記得那個寫了萬言控訴書，拉黑父母6年的北大才子王猛嗎？

他從小被父母管控，哪怕上了高中，交朋友也必須父母過目；

想學奧數，父母不讓；想去外地讀書，父母拒絕；

就連自己衣服的顏色，也要由父母決定……

擁有不懂尊重的父母，對于青春期的孩子來說，是一場災難。

《極簡父母法則》的作者理查德?泰勒普，曾在書中提到自己和青春期兒子相處的故事。

有一次，他叫兒子跟自己出門辦事，但兒子正在看電視，說什么也不肯離開。

對此，他并沒有氣急敗壞，而是極為認真地詢問孩子原因。

了解到這個節目是兒子最喜歡的，而且他為此等了兩個星期后，泰勒普和孩子商量，把節目錄了下來，然后一起出門。

泰勒普說，之所以事情能夠順利解決，是因為孩子感受到了自己對他的尊重。

把孩子當大人一樣尊重，是和青春期孩子溝通最有力量的語言。

• 在你拒絕我之前，先耐心聽聽我的觀點

曾看過一段話：

“青春期孩子的悲劇，很大原因不是父母愛得不夠多，而是溝通的方式錯了。

比起嘮叨的說教，他們更需要真誠的聆聽。”

心理學家認為：

“‘傾聽’是相當有效的一種非語言信息，讓對方感到真正地被接納。”

知乎上有一個問題：你從什么時候起，不再想和父母溝通？

高贊回答說：

“當我滿心歡喜和他們分享一天的趣事，被潑了一次又一次冷水時；

當我所有的想法才剛剛說出口，就被他們全盤否定時；

當我初中第一次月考語文考了92分，他們轉身就把鍋鏟往我身上砸的時候……

從那時起，我學會了閉嘴。”

教育學家帕梅拉?德魯克說：

“即使孩子有不對的地方，父母也有責任傾聽并且領會他們的動機。”

坦誠和不加批判的傾聽，是和青春期孩子有效溝通的前提。

別顧著說教，試著把嘴巴閉上；

別急著否定，學會把耳朵打開。

父母的傾聽，是在向孩子傳遞一個信息：

你允許我表達自己的感受，你尊重并且接納我所有的情緒，你是愛我的，我是值得被愛的。

傾聽，是父母給青春期孩子最好的禮物。

• 當我叛逆的時候，其實只是想換來你們的理解

有人說，青春期的孩子與父母之間，注定有一場戰爭——一方頻頻挑釁，一方拼命壓制。

青春期的叛逆，無異于父母眼中的洪水猛獸。

但其實很多時候，孩子叛逆的背后，是我們無法想象的脆弱。

他們像一只刺猬，渾身長滿尖刺，看似張牙舞爪，只是為了獲取關注和理解。

越是叛逆的孩子，越渴望擁抱的溫暖。

青少年問題專家喬西?西普在《解碼青春期》中寫道：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。

每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。”

從小在孤兒院長大的喬西，也曾因過于叛逆，多次被領養后，又多次被寄養家庭退回。

后來他遇見了羅德尼——一個無論他怎么闖禍、怎么惹是生非，都一如既往地包容、接納他的養父。

在一次醉駕被捕后，養父對他說了一句話：

“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”

這句話，改變了喬西的一生。

青春期孩子的叛逆，是一個破繭成蝶的過程。

作為父母，要做的不是壓制，而是放下焦慮，接納他、理解他，讓他以自己的方式積蓄力量。

與此同時，我們還要接住他的試探和攻擊，讓他堅信——無論他有多么糟糕，父母都愛他。

只有當確認了這一點，孩子才會從青春期的“陣痛”中走出來，獲得真正的成長。

• 我其實沒有那么難搞定，耐心和信任足矣。

青春期的孩子就像一把鎖，耐心和信任就是開鎖的鑰匙。

韓國校長李柳南，曾是極負盛名的教育專家，卻被青春期子女視如仇敵。

在兒子和女兒的眼里，她不是溫柔慈愛的母親，而是粗暴霸道的控制者和監視者：

兒子想跳街舞，她極力阻止；女兒喜歡漫畫，她覺得“不務正業”。

直到兒子患上社交恐懼癥，女兒抑郁自殘，雙雙退學，她才痛定思痛，在反省中做出了改變——

學會耐心，聆聽孩子的心聲；學會放手，信任孩子的選擇。

結果奇跡出現了：

女兒考上了美國大學的心理學系，成為唯一一個成績拿全A的留學生，兒子也考取了哲學系研究生，立志成為一名作家。

有人說，其實青春期就是孩子爭取做自己的過程。

他們看似詭異多變，暴躁而又危險。

但其實，他們并不是那么難以溝通，只要父母賦予耐心和信心，接納他，陪伴他，等待他，適應他。

被父母信任的孩子是最有力量的，因為有愛的托底，無論遭遇多大的挫折和風浪，都不會膽怯退縮。

做青春期孩子的父母，很難，因為很多時候，我們的努力似乎是徒勞的。

然而，我們雖不完美，卻能給孩子完整的愛：

尊重與自由，規則與底線，寬容與信任，贊美與認同。

就像麥家所說：

“青春期就是一個危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方；幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這個階段。”

青春期是一道坎，邁過去就是成長。

讓我們一起為孩子助力，也和孩子共同蛻變。

當孩子卸下尖銳的外殼，重新展現柔軟的那一刻，便是我們身為父母，最為圓滿的時刻。