還記得和孫卓一起被拐賣的符建濤嗎？
4歲那年，他在深圳被拐走。他記得小時候的很多事情，被拐賣后，甚至記得自己有親生的爸爸媽媽。
而過去的14年里，他從來沒在買家面前表現出來。
因為他記著媽媽說過這樣一句話：
“你再不聽話，就把你賣掉。”
他忍不住會想——會不會是因為他不乖，媽媽就真的把他賣掉了？
所以，他不敢說出真相，也不敢尋找父母。
這也給我們提了一個醒：
有時候，大人隨口說的一句玩笑話，可能會深深傷害孩子。
這10句話，千萬不要對孩子說——
再不聽話，媽媽就不要你了”
這其實是在告訴孩子，媽媽的愛是有條件的，那就是——“要聽媽媽的話”。
孩子會為了得到愛而“聽話”，去刻意討好，壓抑自己的真實情緒。
《無條件養育》一書曾將這種教育稱為「愛的撤回」——
「這種暫時的情感拋棄，不是體罰，而是比體罰更冰冷的懲罰。」
一方面會讓孩子失去對家長的依賴感和安全感，當孩子犯錯誤時，會恐懼失去媽媽的愛，患得患失。
另一方面，孩子會發現父母所說的結果并不會實現，父母也不可能真的不要孩子。
父母因為威脅產生的威信，慢慢也會消失。
“我都是為了你”
當父母對孩子說出“我都是為了你”時，其實是在表達一種強烈的付出感。
內心的預設其實是：“你是虧欠我的”。
很容易讓孩子背上沉重的心靈枷鎖，讓孩子對父母心存愧疚。
心理學上有個概念叫“情感勒索”——
“情感勒索者總能讓對方感覺到：你并不重要，我的感受才是更重要的。你的人生有責任和義務來滿足我的需求。”
當父母把“我都是為了你”掛在嘴邊時，潛意識里是在表達：
“我是為了你好，才對你提出這種要求。沒想到你卻不按我說的做，那么你就是拒絕我對你的好，也就是不在乎我。”
長期生活在這種情感綁架中，孩子默默承受著父母給的壓力。
時間長了，很容易產生對自己的不認可。
“你好好學習就行，其他什么都不用管”
從小只讓孩子學習，看起來沒問題，但從長遠看來，卻藏著很深的坑。
有的孩子雖然成績好，但生活自理能力不足，人際交往等方面卻有很大問題。
心理學上有個著名的“木桶原理”，也就是說一只木桶能裝多少水，取決于它最短的那塊板子，而不是最長的那塊。
孩子的世界，遠遠不止學習那么簡單，在不同的年齡段，都有屬于他的責任。
如果沒有獨立生活的能力，沒有責任感，不懂得如何去愛。
“短板”越明顯，越會影響孩子的長遠發展。
“再不乖，警察叔叔就來抓你了”
類似的還有“再不好好吃飯，醫生就要給你打針了。”
這樣嚇唬孩子，會讓孩子對警察、醫生等產生恐懼感。
一旦孩子遇到麻煩需要警察叔叔幫助，孩子不敢去求助。
當孩子生病需要去醫院時，孩子對醫生的抗拒也會分外強烈。
“他為什么不打別人，只打你？”
這樣對孩子說話， 言外之意就是：因為你有錯，所以才會被打。
孩子本來就很委屈，他需要保護，需要安慰，他的情緒需要被看見。
可是這個時候，還要去質疑他，否定他。
久而久之，他很可能就會形成一種慣性思維：
只要遇到不好的事情，就都是自己的問題。
從而讓孩子沒有安全感，缺乏自信、過分敏感，下次哪怕被欺負了，也不敢對家長說。
“你看看人家”
老是用這種不公平的“比較”去打擊孩子，很容易讓孩子產生自卑和嫉妒的心理。
心理學家班杜拉通過大量的研究后指出：
“自我效能”指的是自己對能夠勝任某件事情的肯定程度的估計，當一個人“自我效能”越高，就越自信。
如果孩子經常被父母拿來比較，會逐漸認為自己沒有價值，“自我效能”低，也就越發不自信。
有遠見的父母不會把目光經常朝向別人家孩子，而是要發現孩子獨一無二的優勢，激發孩子潛能，讓孩子更為更好的自己。
“你怎么這么笨”
罵孩子“笨”，其實是在給孩子貼標簽。
孩子會認為，在媽媽眼里，我就是個笨孩子，孩子的價值感就會越來越低。
而且覺得自己不夠好，不值得別人的愛和欣賞。
長此以往，孩子會變得越來越自卑。
心理學有個理論就叫做“標簽效應”，意思是一旦人們被貼上某個標簽，就更傾向于成為標簽所屬的那類人。
父母一定不要給孩子隨便貼“標簽”。
那樣會內化成為孩子對自己的“定義”，甚至影響他們的一生。
“說你不行，你就不行”
對于孩子來說，家長是孩子最信賴和最親近的人，他們會全盤接受父母對自己的評價，甚至植根在心里。
因為心理學上有個“暗示效應”，就是人會無意中接受其他人發出的信息，從而做出與信息相對應的反應。
潛移默化中，孩子只會深信自己就像父母所說的“你不行”，并把注意力只放在缺點上，長此以往，內心滋生自卑心理。
如果總是遭受打擊，不停接受這樣的負面暗示，孩子會產生很大的挫敗感，缺乏自信。
“打你罵你是為了你好，你長大了就知道了！”
喜歡打罵孩子的家長，往往是不能很好地控制自己的情緒。
等到在孩子身上發泄了自己的情緒后，很愧疚，然后自我催眠，“我都是為了你好”。
其實，暴力就是暴力，把暴力跟愛和“為你好“混淆，對孩子傷害非常大。
因為孩子從暴力行為中只會感受到傷害和憤怒。
孩子是通過觀察學習的，身邊的人怎么對待我們，我們就會學會這種方式。
童年被對待的方式，不知不覺中就被孩子吸收，形成根深蒂固的信念和行為模式。
久而久之，孩子極大可能也學會用同樣用暴力解決問題。
“你還哭？你還好意思哭？”
無論是恐嚇孩子“不許哭”，還是否定孩子的感受“你還好意思哭”， 都會強行壓抑孩子的情緒。
孩子表面上可能不再哭了，但心底的情緒并沒有釋放出來。
同時，孩子的內心還會隱藏更多的恐懼：他怕一哭就會失去父母的愛、就會被打罵處罰！
被制止的哭聲，有可能帶來更大的麻煩。
雖然孩子可能不再輕易哭了，但那種心理壓抑的痛苦可能會伴隨一生。
我們要接納孩子的情緒， 把“哭”的權利還給孩子。
《中毒的父母》中，心理學家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話：
“小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。”
有些話，千萬不要對孩子說。
因為無意中的一句話，或許會影響孩子一生。
每一個孩子，其實都是站在父母的舌尖上舞蹈。
父母語言的力量是很強大的，它能成就一個孩子，也能毀掉一個孩子。
每個孩子的未來，都藏在父母的嘴里。
有遠見的父母，都懂得好好說話。
和各位父母共勉。
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