先看后贊，養成習慣。

真正認可優質作品，不無腦點贊才是優秀讀者應有的好習慣哦～

上期我們講述了一些有關學校恐懼癥的理論方面的知識。

這期，作者會回憶自己患上學校恐懼癥，以及治愈學校恐懼癥的全過程。

還是那句話，作者本人并不是單純的學校恐懼癥患者，經歷與感受都很私人，僅能代表自己，無法直接套用于其他人身上。

僅作參考，各位當個故事看就好。

仔細回想一下，我最開始抗拒上學，應該是在小學三年級。

那天，我們班主任有事，是一位不認識的老師來給我們上課的。

那位老師第一節課一來，就留了一黑板的東西讓我們抄寫，還在書上、練習冊上畫了很多內容，同樣需要抄寫。

我們從來沒有一次性寫過這么多東西，整個班級都在抱怨，那一整個上午，班里都在抄東西。

快到中午放學的時候，其他同學紛紛抄寫完，交給老師批改。

但我呢，因為寫字慢，沒抄完。

中午回家的時候，我也爭分奪秒在抄，但也沒抄完，大概還剩下半篇稿紙就抄完了。

那時候我很害怕，因為沒完成作業。

我糾結一番，不知怎么想的，將作業本夾進書桌上的書里，擔驚受怕地去上學了。

下午班任回來了，收上午的作業。

我簡直要嚇死了，在心里不停磕頭，也沒阻止了作業收到我身上。

我拿不出來，推說落在家里，老師就給我媽打電話，我媽說她沒找到。

我都嚇得要不會動彈了，老師的表情也很嚇人。我跟我媽說夾在書里，讓她好好找找。

我媽沒找到，當時我感覺天都塌了。

我不記得后面發生了什么了。

我只記得我回了家，也不知道是上課期間被家長領回家的，還是下午放學正常回家的。

回家后，我親手翻開書，找出了作業本。

我記得我聽到了我媽說：“這就是沒寫完作業故意藏著呢。”

那天實在是太糟糕了，我久久無法忘記。

從那以后，我每天放學回家對著作業本，就會想到那混亂恐慌的感覺，沒法集中注意寫題。

我寫字速度本來就比別人慢一大截，做題也慢。

這樣一來，我便總是寫不完作業。

然后每天上學都擔驚受怕，交不出作業，被老師找家長。

然后更寫不好作業。

時間長了，我每天都惶惶不可終日，對著作業本，拼命想寫但就是下不去手。

后來我就干脆不想寫作業了。

但因為小學作業少，所以除非是作業留得比較多的時候我寫不完作業，其他大多數時候，我都是能好好完成作業的。

而且我也不是不愛學習，我三年級的時候考過全班第一。

之后除了有一段時間成績下滑，月考考了兩次班級十多名、年級三四十名，其他時候，我都能穩定在班級前六，時不時考進前三，年級排名沒掉出過前十五。

我喜歡學習，但就是不喜歡寫作業。

我寫不完作業，就不想去上學。

上了初中，情況也如此。

我小升初考試成績是年級第九，安排座位的時候排在前面。

但因為總是寫不完作業，被多次找家長，還被老師調座位，從前排調到了最后。

我近視度數很深，因為沒錢配新眼鏡，坐在前排勉強能看清黑板，但坐在最后是什么都看不清，老師指哪都不知道。

那時候覺得因為不寫作業被調座位很丟人，我恨不得學會隱身，誰都別看著我。

再加上不愛寫作業，天天都處于愧疚和自我憎恨中。

覺得自己愧對父母，愧對老師，憎恨自己為什么不寫作業。

每天早上去上學，都像在奔赴刑場。

就這樣到了初二下學期，我的數學成績不及格了。

媽媽很著急，給我找了個課后補習班。

是一個老師在自己家里辦的，每天放學去他家里寫數學作業。

補習班加我，一共有七、八個學生。

三個初二的，剩下都是初一的。

那段時間真的非常快樂，是我整個初中最開心的一段時光。

補習班另外兩個初二的，跟我是一個班的同學。

我每天下午放學回家吃飯，五點多到老師家寫數學作業。

我討厭寫作業，但我的同學也不寫作業，他們只會避著老師偷偷跟我講：“你快寫數學作業，寫完借我倆抄。”

這不，花著錢來寫數學作業，還有兩個同學等著抄我作業。

我這也不好意思不寫作業了啊！

然后我就異常痛苦地寫完了數學作業，老師檢查一遍，又拿出了一本新的數學練習冊……

行吧，這本數學練習冊是補習班老師讓我媽花錢買的，而且看著老師那理直氣壯的樣子，我不好意思拒絕。

我寫完了這個課時的練習冊，訂正錯題后。

老師把練習冊翻了一篇，讓我把之前的習題補上……

然后我就一直寫到八點半我媽來接我。

回家后繼續寫其他科作業。

其他科作業寫得那叫一個痛苦，最后果不其然沒寫完。

不過這時候我已經摸索出一套方式了，我將寫字量多且不用動腦的歷史和政治寫完，再將我不擅長的英語痛苦做完。

剩下簡單量少，我還特別擅長的語文、物理和化學作業不寫，第二天早到學校半小時，不怎么用思考，輕輕松松就完成了(初中的物理化學是真簡單吶)。

往后的日子，我在補課班待的時間越來越長。

做完數學作業，寫數學練習冊，寫完練習冊，寫老師找來的試卷，做完試卷寫老師從網上找來的題。

最后老師找不出題了，只能給我講新課。

他以前從來都不給學生講新課的。

我在老師家待的時間也越來越長，天天待到晚上十一點半多，把老師熬得都要受不了了，天天往外轟我。

那段時間是真的開心，補課班老師還天天夸我，我就連回家熬夜寫其他科作業都有動力了，也很久沒有完不成作業的情況，也沒有不想上學的念頭。

不過好景不長。

上了初三，我的英語成績又開始出問題了。

我打小英語就不好，從幼兒園就去補課班學英語，英語成績還是比其他同學差一截。

我的同桌，每天不背英語單詞，只在上英語課之前看十分鐘，課上考單詞就能全對。

我，每天晚上花一個多小時背十五個單詞，自己默寫全對，第二天老師一考，百分之七十都是錯的……

一個很簡單的語法，天天早上都背一遍，卻永遠都記不住。

初一初二還好，我多努努力，背單詞和背課文的作業任務還能完成。

上了初三，需要背的英語課文變多變難了，我就背不下來了。

我天天看著英語老師，愧疚感淹沒我，讓我窒息。

我又不想上學了。

漸漸地，每天早起上學的路上，我開始渴望出現意外事故。

想突然出個車禍，想摔斷腿，想腦袋被花盆到，想……

我知道這不現實，這種想法也很糟糕，真發生了那就是悲劇。

但我控制不住我自己。

再往后，我開始像作者上一章開頭講得那樣。

賴床，裝死，不去上學。

被家長扭送到學校后，惶恐愧疚和恐懼始終糾纏我。

我開始頭疼，難受，喘不上氣，走路深一腳淺一腳。

一看到英語老師，糟糕的念頭就止不住往外冒，恨不得原地暴斃才好。

一直到初中考前一百天，我撐不住了，無論是身體還是心理上。

長期熬夜以及愧疚恐慌讓我感到難受，我開始要求家長帶我去看心理醫生。

但是我家長并沒有把我說的話放在心上，媽媽只以為我是因為總熬夜導致身體難受，給我請了幾天假休息一下，便又讓我上學去了。

英語老師為我壓在及格線上的成績擔憂，把考綱給了我，讓我照著背。

這時候因為開始復習了，用不著背課文了。

而且我因為背考綱，英語成績從及格線提升起來，在一次模擬考試里甚至考到了114分(滿分120)。

我又不那么抗拒上學了。

初中就這么過去了，最后得到的成績還不錯，考了全區第30。

報考的時候，我在全區最好的高中和另一所高中猶豫。

媽媽說完全尊重我的意愿，我想上哪個就報哪個。

其實我想上差的那所的，因為輕松。

但我還是想讓自己更好的，而且我也深知，媽媽內心深處也是想讓我考更好的學校的。

所以我報考了那所最好的學校，第一次月考考了五百四十多分。

很累，真的很累。

全封閉式管理，周末才能回家。

每天作業留很多，根本寫不完。

早上五點就得起，十一點半下自習，午休一個半小時，晚飯休息不到一個小時，其他時間都在上課。

數學課完全聽不懂，測試卷永遠不及格，數學作業除了選擇題，其他一道題都做不上。

上了一個月，我覺得不行，想要轉學。

但媽媽不同意，她求人找關系，讓我成為學校唯一一個走讀生，在學校旁邊租了房子，全家搬了進來。

爸爸也以我的成績為榮，總是在外面夸大其詞炫耀。

我沒有選擇，只能咬著牙繼續學。

作業寫不完就熬夜，數學聽不懂就熬夜，英語背不下來就熬夜，每天熬到兩點睡，不到五點起床學，實在做不上的去學校找同學抄。

我開始每天頭疼，惡心，昏昏沉沉。

高一上學期上完了，寒假作業我基本沒動。

我又不愛寫作業了，我一直討厭寫作業。

等開學，沒交上作業的我自然又是愧疚恐慌，但這都是我自己找的，活該啊！

我寒假里可以寫作業，寒假結束也有時間補作業。

那些作業我可以上網抄，也可以抄同學，我有大把大把時間解決作業。

但我沒寫，我只是成日成日坐在書桌前發呆，盯著作業一動不動。

開學好幾個星期，班主任因為我沒交作業找了我談心。

我很感激班任，但我鼓起了我此生最大的勇氣，告訴她：“老師你別管我了。”

真的，老師你別管我了，我不是個好學生，不值得你費心。

你也不要管我完不成作業了，我就這樣了，我不掙扎了，你別對我抱有希望了。

這些話我都藏在心里，沒法吐出口，但我希望老師對我失望，開始討厭我。

她很喜歡我的，我知道的。

但我不值得她喜歡。

班主任沒有放棄我，她找了我家長。

我當時不知是何心態，可能是逃避，或者其他原因，在學校求我媽媽，帶我去旅游。

我保證回來就能好好學習，好好完成作業了。

媽媽很生氣，拒絕了我。

因為我不能落課，家里也沒錢。

之后這件事就這么過去了，寒假作業我只交上去了一小部分，剩下的老師也沒向我要。

夜晚，其他同學都回寢室洗漱，我做賊一樣溜到學校后門，開門回家。

我熬夜更狠了，不到四點不閉眼，一周至少兩天徹夜通宵。

心里帶著點偏激，想著：“不是讓我學嗎？好，那我就學，只要學不死，就往死里學，我學。”

我開始整天嘔吐，頭部劇痛，身體劇痛，連自己叫什么都總是忘記。

在學校里，我沒來由的一陣陣的后怕，上課有同學回答問題，聽到聲音，我都會恐懼到發抖。

就這樣到了期末，我考了五百八十多分。

我和爸爸媽媽都很高興，暢想著繼續努力，高二就能考到六百多了。

但是我沒能念到高二。

高一暑假，學校補習的時候，我晚上放學是被同學背下樓的。

自此每天早上，越是臨近上學的時候，我越是難受，嘔吐不止，越往學校走，越是渾身顫抖，邁不開步。

我理智上想去上學，但內心的抗拒無法忽視。

我努力邁開腿，卻只能蹲在地上縮成一團。

我無法起身，一起身就頭疼嘔吐，成夜成夜的失眠腹瀉，渾身劇痛。

我成天想要自殺自殘，幻聽幻視，總覺得房間里有別人存在，每晚都能聽到腦子里的罵聲和指責。

時不時的，還會突感極致的沒意思，連呼吸都懶得呼吸，又懶得憋氣。

我求家長帶我去看心理醫生。

我休學了。

媽媽領著我去北京看醫生，身體上沒檢查出什么問題。

又去四平，精神科醫生說我是上學恐懼癥，需要暴露療法。

我蹲在四平一所小學門口發抖，心里感到絕望：我想去看心理醫生啊……

在四平住院的半個來月里，我的強迫癥有所緩解。

但回家后，依然抗拒上學。

媽媽又托人送禮找關系，給我辦了降級，換了學校。

我又去念高一了。

高一對我很簡單，這里最難的題也就是我之前做的基礎題。

我的成績以絕對優勢成為第一，但我依舊成日頭部劇痛，嘔吐，渾身難受。

我只能上幾天學，請幾天假。

每次我提到請假，媽媽都異常失望和生氣。

我也不想請假的，我也不好意思請假的，我也不敢請假的。

但我真的在學校待不了，也不想待，我不想上學。

但我也沒法在家里待。

我去上學，家庭和睦，我請假在家，就仿佛成了爸爸媽媽的仇人一樣。

啊……

一不小心就說了好多好多好多。

剩下的我就簡略說一下吧。

因為總是請假，惹了班主任不滿，說班里有好幾個同學開始學我，總是請假，帶壞班級風氣。

這次高一念完，我就徹底休學在家了。

之后又過了好久啊，我的媽媽終于意識到，她姑娘是真的有心理問題了。

她開始一點點轉變，慢慢地，不再逼著我學習，不再要求我考出好成績。

但我打心眼里不相信，她真的不在乎我的成績了。

在家學習，我依舊成日頭疼，精神渙散，網課老師一句很簡單的話，我反復聽十遍也聽不明白，無法理解。

渾渾噩噩混日子，每天學習進度為零。

索性這次沒有人強迫我成日開門，強逼我去學校學習了。

我成天躺在床上發呆，憂慮著未來，但身體倒也一點點好起來。

真正擺脫對學校的恐懼，是在高三第一次模考的時候。

考試之前，我做足了心里建設，卻依舊在考試那天抗拒去考試。

嘔吐，難受，頭疼，希望就地死掉，只要不去考試，怎樣都可以。

爸爸媽媽強帶著我去考了試。

考完回家，我小心翼翼對媽媽說，我考得很不好，空了很多題。

媽媽沒有怪我。

我心里一松。

成績出來，我只考了三百多分。

當我試探性把成績告訴媽媽時，她不僅沒生氣，還很開心，夸獎我很棒，能堅持著考完試。

我當時瞬間感覺腦子一松，渾身飄輕。

原來，媽媽真的不在意我的成績了。

之后我的各項狀態就像坐火箭一樣，飛速好轉。

第二次模考，我沒那么抗拒考試了，但只考了二百多分。

這次我帶著點忐忑，媽媽也沒怪我。

等我高考的時候，就徹底不抗拒考試，也不怕上學了。

腦子也不會一看到題就劇痛起來了。

我不再抗拒上學了。

啊——

不知不覺就叭叭了這——么多！

總結一下，我感覺我對上學的恐懼，一開始是基于完不成作業的愧疚感，之后就是對成績焦慮和完不成作業的愧疚。

等我打心底認為，媽媽是真的不會因為我成績不好傷心擔憂的時候，我就不害怕上學了！

反正就算是學差了，媽媽也不會難過～

她只要我健健康康，平平安安就好。

本文里我的很多癥狀不單是學校恐懼癥，雖然我在極力避免了，但依舊有很多其他問題導致的癥狀混了進去。

請各位千萬千萬要仔細辨別哦！

這里是咸魚翻身實驗室，每一條咸魚翻身后都能驚艷眾人！

都看到這里了，真的不考慮給個贊贊嗎(暗示)

謝謝！