我家的小寶不上學,在家玩手機,不去上學,我給他說了他幾句,他竟然就開始生氣,不上學。
我已經被氣得頭腦發暈,回家還沒罵兩句,他居然把我揍了一頓,氣沖沖地跑到客廳,用腳踢了一腳踢門框。
當時,我的內心是很崩潰的,又自責又后悔,很內疚。
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但是,冷靜下來一想,問題出在哪里呢?我這次沒有那樣揍他,我沒有忍住,我知道,我這樣做是錯的。
經過一番思考,我做了個決定:
揍完他后,我跟他說,我要給他道歉,希望他能原諒我,然后心平氣和地跟他說話。
當時,我意識到我沒有向孩子承認錯誤,更沒有從自己身上找原因,我心里覺得,應該讓孩子跟我道歉的是,我們平時對他管教嚴厲,并沒有打罵他,這次是我主動跟他道歉。
而且,如果他不道歉,我是不會原諒他的,不道歉是在欺負他。
我清楚地記得,他當時也跟我道歉,他當時就把小臉縮在一邊,不說話。
那天晚上,我不敢回家,一方面我怕他見到爸爸,另一方面我怕他看見他的眼淚掉下來。
可我不這樣做,我擔心他看見我眼淚就下來了。
我第一個想到的是我爸,我怕我爸沒臉見她,她才沒有見到我,我怕我爸爸不知道我。
所以,我在想,我該怎么辦呢?
04
我開始著手處理這個事情。
我在網上查資料,也寫文章,買了很多關于如何教育孩子的文章。
但我發現,只要我開始覺察到,我的心就開始變得平靜下來了。
我明白了,原來父母的“身教”勝過“言傳”。
因為我發現,在教育孩子這件事上,自己一直在不斷的做“改變”。
從跟兒子的溝通中,我明顯感受到,他是真的長大了,而我的付出,才是他真的長大了。
原來,生活中,我一直壓抑著、被壓抑著,沒被看到的部分,一直在消化。
一遍遍的挑剔著孩子,內心的小惡魔終于爆發了,他大喊大叫:“你們都是聽話的好孩子,我是壞孩子,我再也不想活成這樣了!”
我們從來不曾對孩子提要求,但是,卻在言行舉止中,無形中對孩子灌輸了這樣一個觀念:
““人要懂得感恩,要懂得感恩,俗話說:‘感恩的心是人的心田’,你一輩子都要感謝父母,你要用你的愛心來關愛父母,你長大后要回報父母,回報社會。”
這種觀念其實是很錯誤的。
感恩教育的目的是為了讓孩子明白,生活不易,感恩父母的付出,感恩社會的給予,讓他們對生活中的一切產生感恩的心理,也要讓他們知道生活的不易。
真正能夠懂得感恩的孩子,會越來越好,而不是去指責父母,感恩節、感恩父母,感恩社區、感恩自己的父母。
現在的生活條件好了,孩子們也懂得感恩了,很多父母在孩子身上都有這樣一種感覺,懂得感恩,卻不懂得感恩的孩子,也許他們的父母都有一種錯誤的思想:“我為了你好,我們希望你怎么怎么怎么怎么樣,而你自己卻并沒有做到怎樣。”
所以父母應該感謝父母,才是對孩子最大的負責,其實父母對孩子的愛是深沉的,孩子是需要的,但是父母總是在忽略孩子的感受,以自我為中心的教育,永遠只會讓孩子變得更加自私自利,長大以后可能會變成一個沒有責任感的人。
同時,我們要通過自己的行動告訴孩子:“不管發生什么事,爸爸媽媽永遠愛你,我們永遠愛你”,對孩子來說,父母的愛是無條件的,而不是附加條件。
3.當孩子無理取鬧時
在孩子發脾氣的時候,作為父母可以按照以下幾種方法,讓孩子安靜下來。
首先,父母應該離開房間,讓孩子冷靜下來。
其次,如果孩子在亂發脾氣的時候,父母一定要冷靜。
通過觀察孩子,了解孩子行為背后的需求,你才能更好的和孩子溝通。
心理學家阿德勒認為:“幸運的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
孩子發脾氣的時候,我們不能以暴制暴,也不能對孩子進行語言暴力。
我們應該用更加理性的方式,去對待孩子發脾氣的行為。
而不是為了自己的權威去打罵孩子。
正如《正面管教》所說:
孩子只有在感覺被尊重的情況下,他們才會做出選擇。
我們應該明白,在青春期的孩子,他們最需要的是被理解、被認可。
只有被理解、被尊重的孩子,才能自尊水平高,自律能力也更強。
而這個時期,他們對于父母的依賴,也會在以后的生活中逐漸的喪失。
家長要做的,是認同孩子的情緒,學會去認同孩子的感受。
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