初二孩子熬夜玩游戲不上學,也不去上學,成績越來越差,被班主任批評并沒收手機。初二下學期,孩子不愿意去學校,說過好幾次,感覺去學校越來越沒意思,就鬧著不去上學,還把自己關在房間里,不允許我們進去。
面對孩子的問題,很多家長采取了“以暴制暴”的辦法。但是,打罵孩子并不能讓孩子意識到問題的嚴重性,只會讓孩子越來越叛逆,越來越不愿意學習。打罵孩子除了讓自己越來越失望,對孩子的學習一點幫助也沒有,反而會讓孩子越來越叛逆。
我們不妨看看一位家長的故事:
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有一位聰明的媽媽是這樣做的。
她在孩子不想上學時,就讓孩子帶著小粒打游戲,只要一打游戲,孩子玩得特別興奮,叫喊、叫賣、發脾氣,完全不管不理。
后來,孩子打完游戲后,她給孩子說:
“媽媽希望你能每次打游戲的時候不要停下來,只要控制好游戲的時間,再去寫作業,我就不會吼你。”
結果,孩子高興地打游戲打到深夜,第二天作業也沒寫完。
這位媽媽被老師投訴了,回家之后,媽媽又要求孩子自己總結經驗,因為孩子在學校學會了這種思維,但是回到家卻又不能講,結果就導致了親子關系急劇緊張。
其實,這位媽媽不是在指責孩子,是在指責自己。
這位媽媽曾經用類似的話來形容自己的孩子,“為什么,我不是自己的兒子?!”
因為不知道該如何表達,所以很多家長會說:“我是你媽媽,我說的話你就得聽,你不聽,那我也不聽。”
也有可能,我們說這句話,不是為了指責你,指責你,是想告訴你,我愿意接受你的感受,你能聽進去就好。
因為你的理解是,如果你現在不聽我的,那你就會難過。
而如果孩子不聽,他聽進去的,只是你的情緒,你的感受,而不是你的情緒。
因為你的感受是你的,你的想法是你的,你的期待是你的愿望,你的一個不合理的想法是你的,你的一個合理的愿望是你的,但是你的想法是對的,你的想法也是錯的,但是你是什么想法,不存在呢?
因為你真正想要的是,真正的想法是對的。
第二種方法是,你可以試試看我現在和你商量,我看看現在能不能這樣,你能不能這樣想?
如果孩子不聽,還有一種方法,你可以試試看我這樣說,你先來和我商量,我看看怎樣才能說服你?
如果孩子能堅持一下,那你就可以說:“我們可以一起制定一個規則,我們執行規則的時候我們就必須要遵守,這是我和爸爸商量的結果。”
2.把“命令”換成商量
命令的方式是讓孩子去執行,比如說:“你應該上床睡覺了,不然你明天會遲到,甚至會被老師批評,是不是?”
但如果我們問孩子:“你覺得是什么原因引起了你的起床這么大的困難?”或者“你希望媽媽快點來叫你?”
孩子的內心當然是希望能夠被父母理解和接受的,而且他們也會很有興趣和你討論這件事,提出你的建議和看法,以此來證明自己是有自主意識的,家長的主動權在孩子手里。
但是隨著孩子長大,很多家長的做法是被孩子直接否定的,“你必須聽我的!”“我是大人,你就得聽我的!”
而且還有一些家長會完全剝奪孩子自己做決定的機會,比如孩子寫作業,家長給他提建議,如果不聽,他就和家長對著干。如果按照他的意愿去做,這也只能是一個被動的過程。如果不強制他,又怕他有了逆反心理,慢慢地,他就不喜歡上學了。
還有一些家長會想著花錢買一些學習材料來證明孩子的學習成果,然后逼著孩子進行學習,如果孩子不配合,就會罵孩子。但是當孩子接受了這樣的批評,他又怎么會認真聽講呢?
所以,家長要知道,孩子不愿意學習的原因其實并不是孩子的智商低,而是孩子內心對學習的認知出現了偏差。
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