孩子因為跑鞋跟父母吵架不上學(xué)了,怎么辦?
我有一個朋友的孩子,前兩天是小學(xué)二年級,不久前,孩子從學(xué)校回來告訴我:他們班的同學(xué)都跑到學(xué)校,而且還要回去繼續(xù)寫作業(yè)了,他們的老師在家里待著,覺得太無聊。
孩子回來跟他媽媽說,因為學(xué)校作業(yè)太多,他媽媽不同意,讓他休息一會,他因此不上學(xué)了。
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孩子回來說,學(xué)校的作業(yè)太多,他覺得很無聊,很想出去玩。
家長聽到孩子說這話,可能會覺得孩子沒出息,但是你只是在替孩子高興,孩子沒出息,連累都是你的事兒。
我朋友的孩子,剛上初中的時候,每次放假回家都會說,爸媽放假了都不愿意去旅游,我就問他,為什么不出去玩,他說,出去玩也是無聊的,才會有這么多余的時間,其實我知道,他每次出去玩都是閑得無聊的,不管有什么好玩的,自然是玩不夠。
所以,你看,家長的陪伴是有限度的,你的關(guān)注和陪伴能讓孩子的生活更豐富多彩。
4. 家長的陪伴要有限度
很多家長,真正做到陪孩子的時候,卻沒有經(jīng)過和孩子的交流,就覺得孩子孩子還小,他們就應(yīng)該一切以孩子為中心,否則會讓孩子產(chǎn)生誤解。其實,這不是孩子不聽話,只是他們已經(jīng)習(xí)慣了被陪伴,習(xí)慣了有陪伴的感覺。
孩子和大人一樣,也需要有自己的朋友,需要被看見,需要被理解,只有在這樣的關(guān)系中,他們才會感到溫暖。
作為家長,就應(yīng)該在孩子最需要陪伴的時候,盡量多花時間來陪他們。
這樣他們才會感覺到安全,才會有更大的勇氣去面對人生中的風(fēng)風(fēng)雨雨。
05 教會孩子尊重他人
前段時間,在網(wǎng)上看到一位父親的求助帖子。
這位爸爸說:“我的孩子太壞了,所以我想陪他,所以我忍著。
沒辦法,我只能硬著頭皮開車接送他,他實在跟我較勁的時候我還能夠堅持陪他,可是當(dāng)他上了職高以后,他就更加墮落了。”
實際上,這位父親真正想要陪孩子走的是自己的路。
并不是自己的路被別人搶先了,而是孩子的“獨立”意識開始萌芽了,他開始思考:我究竟應(yīng)該聽誰的。
也許他心里在想:“為什么我必須聽你的?為什么一定要聽我的?”
如果孩子的獨立意識一直沒有被尊重的話,就會造成他越來越不聽話,就越來越叛逆,不聽父母的話,甚至覺得父母太不講道理。
教育專家孫云曉也認(rèn)為:
很多孩子的問題,往往是大人的問題,父母的問題,才是孩子的問題。
真正的關(guān)心、引導(dǎo)和教育,應(yīng)該是要和孩子一起找到自己的問題,然后和孩子一起去尋找問題的答案。
在孫云曉看來,父母關(guān)心孩子、教育孩子,不只是“給”,而是“補”。
他發(fā)現(xiàn),如果孩子的行為和精神出現(xiàn)了問題,有很大的原因來自于父母。
比如,孫云曉曾經(jīng)帶著女兒參加一個婚禮,當(dāng)主持人問到孫云曉為什么會出現(xiàn)在大眾視野里時,孫云曉說:“我問了很多問題,其中有一個就是孩子不聽話,我想讓他們知道,我說的每一句話都是事實。”
一個孩子總是被父母認(rèn)定為“不聽話”、“不孝順”,不知道自己做的每一個選擇背后都有父母的影子。
他們長大之后,總是會依偎在母親身邊,小心翼翼,害怕與母親發(fā)生沖突,不愿意和自己進(jìn)行社交活動,不敢參與家庭活動,更不敢和其他人交流。
甚至是他們結(jié)婚之后還要求不要和母親住在一起,這種環(huán)境下長大的孩子會認(rèn)為自己是不存在的,可能導(dǎo)致他們沒有安全感,從而導(dǎo)致他們將自己的幸福建立在外界的威脅感上。
在安全感和歸屬感的缺失,會讓孩子的性格發(fā)展也會出現(xiàn)問題,他們的自我價值感就會被剝奪。
“敏感”的“討好型人格”
還有一類父母,他們的教育方式往往會復(fù)制他們的行為,并且覺得這些行為是理所當(dāng)然的,自己無論如何也做不到的,是無法通過打罵孩子的方式讓孩子意識到自己的錯誤的。
但是這種方式卻不恰當(dāng),因為孩子很有可能會因為一開始他們過于敏感,過度的去討好父母,想要多一些自己的空間,可是一旦家長沒有及時的幫助,孩子就會覺得生活的乏味,自己變得很沒有價值感。
而有些性格敏感的孩子,他們的內(nèi)心非常缺乏安全感,非常在意別人對自己的評價,甚至還會產(chǎn)生深深的嫉妒心理,對別人的評價非常敏感。
這些孩子長大之后,也很容易變成一個討好型人格的人,因為在他們的內(nèi)心深處,已經(jīng)根深蒂固的認(rèn)為,只有自己表現(xiàn)得好,別人才會喜歡自己。
長此以往下去,孩子的性格就會變得越來越怯懦,對于外界的評價也會變得異常敏感,從而自卑。
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