作者 | 甜橙
“快點，磨磨唧唧的，催你多少遍了！”
“怎么還在看電視，作業做完了嗎！”
“這點事都做不好，你還能干啥！”
“……”
這些傷人的話，你對孩子吼過嗎？
在養育孩子的過程中，很多父母都有過無計可施、吼叫孩子的經歷。
但是長期語言暴力對孩子的影響，大部分父母都不知道。
你越吼，孩子越叛逆
教育家蒙臺梭利曾說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”
對于我們來講，吼叫是短暫的情緒失控，對于孩子來講，影響可能持續一生。
研究表明，當孩子面對吼叫時，往往會出現3種反應：
第一種反應：嘴上認錯，內心沒有
為了讓吼罵早點過去，他們選擇了暫時屈服，但并沒有真正意識到問題。
久而久之，易發展成討好型人格，性格變得自卑懦弱，不能很好的承擔責任。
朋友小敏就是這樣，她在父親的怒罵中長大。最初討好父母，后來開始討好身邊每個人。
跟小敏接觸過的人都說她很好，但是小敏說，自己真的很累，又不知如何改變。
第二種反應：沉默不語，麻木狀態
這類孩子看似毫不在意的外表下，內心早已經千瘡百孔。
樊登老師曾對這種情況進行過解釋：
“有些孩子你看他沒有反應，其實是孩子不知道如何處理傷害，所以把它打壓到了潛意識中。”
沉默中長大的孩子，更容易出現優柔寡斷、性格孤僻、固執叛逆等問題。
第三種反應：正面反擊、容易失控
這種表現的孩子常見反應是頂嘴，嚴重些會出現大哭大鬧、扔東西、甚至離家出走等過激行為。
看到這樣一條新聞：
一位爸爸輔導作業時因為孩子不認真，吼了幾句，10歲的兒子一氣之下離家出走，半夜求助民警才找到。
心理學家默娜·舒爾指出：如果父母的管教方式是訓斥、責備和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辭上表現出攻擊性。
這類孩子會更早進入叛逆期，不能很好地處理人際關系，甚至越長大越失控。
吼叫孩子的后果，比我們想象中嚴重得多。
當我們吼叫孩子時，看到孩子的表現只是冰山一角，那些更深層的影響，則隱藏在冰山之下……
除了性格方面，吼叫還會直接影響孩子的大腦發育。
精神病學副教授 Martin A. Teicher曾對于“父母語言攻擊對孩子傷害”進行了一項長達十多年的研究。
研究發現：長期受到語言暴力的孩子言語智商在112分，而沒有遭受語言暴力的孩子，言語智商在124分。
也就是說，長期遭受到父母語言暴力的孩子，腦結構不僅會受到損傷，發育也會受到影響。
千萬不要把自己的情緒發泄，當作對孩子的管教。
做好這2點，不吼孩子也聽話
吼叫會讓教育效果適得其反，那孩子犯錯時，我們應該怎么做呢？
以下2個方法，建議收藏：
1、ABCDE法則
《不吼不叫》中說：
當我們大吼大叫時，孩子始終觀察著我們，他們眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨；
但唯一不可能的，是收獲愛與改正的動力。
當你生氣時，不妨試試書中的ABCDE法則：
自問（Ask）
問問自己“現在感覺如何？下一步想什么？看法能否改變？”
呼吸（Breath）
從腹部開始呼吸，感知自己的身體。
平靜自我（Calm yourself）
用積極、現實的想法代替下一步憤怒的想法。
確定孩子的需要（Decide what your child needs）
想想孩子的個性和年齡。是否抱有合理的期待？他真正需要什么？
同理心（Empathize）
將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法。
不瞞大家說，這個法則對我很有效：
有次我帶女兒去公園，約定好了6點回家，但到了時間女兒開始耍賴，怎么都不走。
當時真的想來一場“河東獅吼”。
但臨近爆發我突然想到了這個法則，先試著感應自己當下的情緒，然后深呼吸，找回自己的理智，思考對策。
再聯想孩子的情況，換位思考：現在有很多小朋友陪她玩，回家就孤零零一個，不愿走并非不能理解。
隨后我意識到，晚點回家并不是什么緊急情況，出來玩本就是為了開心。
于是我告訴女兒，雖然我們到了時間，但是她玩得正高興，我們可以5分鐘之后再走。
女兒聽后愉快地接受了建議，只是5分鐘的差別，就避免了一場親子矛盾。
ABCDE法則在怒火攻心的時候，讓我退后了一步，更清晰地看待所面臨的問題。
2、低聲教育
胡適在《我的母親》中曾寫道：
“母親從來不在別人面前罵我一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，便嚇住了。”
從不在外大聲斥責胡適，母親總是會等到晚上人靜時，關起門來教育兒子；
她用特有的溫柔和寬容，影響了胡適的人生。
在一個家庭里，說話最有權威的往往不是經常吼叫的一方，而是低聲教育的一方。
心理學家曾對表達不同事情的聲調進行過研究，結果發現大人批評孩子時，用低聲調孩子更容易接受：
低聲教育，不僅可以集中孩子的聽力，還能讓自己的情緒更加平和，趕走憤怒。
低聲，低的不只是音量，更是內心的焦躁
吼叫后，及時補救
當然，生活瑣事繁多，難免有控制不住情緒的時候。
如果你已經沖孩子大吼大叫過了，一定要記得跟孩子道歉。
很多父母其實并不會道歉，這點從道歉方式就能看出來——
“寶貝，媽媽不該罵你，但我都是為了你好，如果你好好寫作業，我就不會吼你了。”
這種看似道歉的行為，其實是推卸責任。
道歉的第一步，就是真誠。
要內心真正認識到自己的問題，以同理心去看待整件事。
可以按照后悔+責任+補救的結構：
“寶貝，很抱歉今天對你發了脾氣，我知道這讓你很難過。”（后悔）
“剛剛是媽媽沒有控制好情緒。”（責任）
“媽媽以后會做好情緒管理，等你完成功課，我們一起談談你的日程安排和周末計劃怎么樣？”（補救）
道歉是復盤自己行為的過程，能一定程度避免下次吼叫的發生。
而且，孩子非常善于學習，如果你在發脾氣之后向孩子道歉，他也就學會了犯錯后表達歉意，養成良好的社交習慣。
教育學者賴老師曾說：
面對孩子，成年人最大的文明，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式進行引導。
養娃不易，別讓你的辛苦付出，被錯誤的溝通方式消磨掉。
我們是孩子正在學習的榜樣，每次發火前請想一想，這個選擇會產生什么后果，會教會孩子什么，相信結果會大不一樣。
從今天開始，對孩子再多一點溫柔。
—— End ——
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