我一邊感慨罪惡只是一念之間，一邊又感慨任何悲劇都有根源。父母養(yǎng)育孩子，真的需要有點兒覺察心。

1、善良與愛也會引發(fā)罪惡

案件中，女孩為了向爸爸要5萬元去讀體校，挾持了媽媽。但她本意并不想致媽媽于死地。之所以捆綁媽媽，是因為此前父女沖突嚴重的時候，她的父親強制把她送到了一個戒網(wǎng)學(xué)校。說是戒網(wǎng)，實際上就是暴力管教。孩子在那里忍受了幾個月的體罰、打罵，甚至對著便池吃飯。而這些，父母并不知情，他們本意只是想找個專業(yè)機構(gòu)幫忙管教一下孩子。

于是，這個女孩便將怨氣撒到媽媽身上。不給媽媽吃喝，還拳打腳踢，想讓媽媽體驗一下她以前在里面的滋味。包括爸爸最終妥協(xié)把錢轉(zhuǎn)給她，她依舊不敢開門，也是因為害怕爸爸再找人把她送進戒網(wǎng)學(xué)校。從而耽誤了最后營救媽媽的時機。

媽媽一開始被挾持時，人身相對自由，還在不斷地給爸爸遞紙條出來。每一張紙條上都寫的是“沒有什么事”，“孩子只是一時氣憤”之類的話。面對孩子對自己拳打腳踢，媽媽一再容忍，不斷地重復(fù)“你在媽媽心中是個優(yōu)秀的孩子”。從她給孩子寫的字條來看，她一直到餓死，都始終擔心的是孩子的處境。

那么，孩子真的很殘暴嗎？也不是。

她只是沒有意識到捆綁媽媽，意味著什么，會帶來什么樣的后果。孩子小時候的作文里記載著很多對媽媽的體諒、關(guān)愛。同學(xué)說她的性格并非多么乖張、刁鉆，甚至有時候還挺積極上進。當媽媽被囚禁快要失去生命體征時，是女孩打的醫(yī)院求救電話。當她知道自己釀下如此嚴重的后果時，曾一度想要自殺贖罪。

父母和孩子的底色都是善良與愛。但卻因為無知，讓一個家庭走向了無法挽回的深淵。

?2、愛需要包容，包容的是什么？

上文中我們看到，縱然是在被囚禁那樣極端的情況之下，媽媽流露出的依然是對孩子的包容和理解。

我們經(jīng)常說，愛想要包容，無條件的愛才是真愛。父母之于孩子，怎樣才叫無條件的愛？

是不打不罵不要求嗎？肯定不是。

在我看來，無條件的愛，是對孩子情緒和感受的無條件理解和接受。

生活中，父母總是認為孩子還小，常常會忽略他們的感受。但實際上，孩子也是一個個小小的個體。他們也會有憤怒、苦惱、絕望甚至仇恨的情緒。這些真實自然的情緒沒有對錯，應(yīng)該早早被看見，被理解，才能避免更加惡劣的情緒和行為。

有些時候，因為父母忽視對孩子情緒的覺察，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)一些極端言行。父母為了緩和親子關(guān)系，又會產(chǎn)生失去原則的包容，忍讓。事實上，這樣的包容和忍讓沒有任何積極的意義，反而會助長孩子的不當言行。

父母對孩子情緒和情感無條件的接納，是建立孩子內(nèi)心力量感的關(guān)鍵動力。而與此同時，對于孩子不恰當?shù)纳踔廖ｋU的行為，給予清晰的底線和原則設(shè)定，同樣十分重要。

?3、教育需要掌握分寸，沒有邊界的愛讓人困惑、惶恐

案例中，陳欣然已經(jīng)不止一次捆綁自己的媽媽。但是面對孩子如此越界的行為，媽媽并沒有掌握好教育的“度”，一直游走在兩個極端。要不就是送去戒網(wǎng)中心嚴刑管教，要不就是一再包容、忍讓。

這種沒有邊界、缺乏底線意識的愛會讓孩子感到困惑、惶恐。

如果小的時候沒有讓孩子形成規(guī)則意識，那么到青春期再去管教就更難了。陳欣然綁架媽媽這件事，從有苗頭開始，就應(yīng)該被高度重視。而不是到孩子在家庭群里發(fā)出媽媽腿部腫大的照片時才開始意識到問題的嚴重性。底線意識的缺乏，才讓陳欣然對這種傷害行為更加有恃無恐，最終釀成悲劇。

關(guān)于構(gòu)建底線意識的重要性，我深有感觸。小時候，我家教很嚴，但同時個性也很強。有一次考試沒考好，我被打了，就跑出家門。直到很晚，父母才找到我，把我領(lǐng)回家。記得那一次本來父母很生氣，但是找到我后沒有再責罵我，反而表現(xiàn)出一副包容、理解的樣子。

那個時候我才7、8歲，根本沒有太強烈的對錯認知觀。我單純地認為，原來出走可以解決被父母責罵的問題。于是沒過多久，我就有了第二次出走。

這一次我跑得更遠了。晚上無處可去，跑到了郊區(qū)的菜地里。我至今都記得，那個時候我甚至已經(jīng)開始謀劃未來要怎么出去打工，掙錢養(yǎng)活自己了。就這樣一直到夜里，我開始感到害怕，一個人哭了起來。幸好被附近善良的莊戶人家聽見了，連夜聯(lián)系我的父母，把我送回家。我記得那一次，我的父母真真是被嚇得不輕，很多年后還總提起此事。

回想起來，確實有些后怕。如果當時沒有遇上好心的人，如果我的情緒再激動一點，行為再極端一點，也許……理性地反思這其中教育的問題，我認為在問題產(chǎn)生的第一時間，我的父母缺乏底線意識的構(gòu)建。

如果第一次出走后，我的媽媽就能告訴我：如果你覺得生氣、委屈，一定要說出來。甚至朝爸爸媽媽發(fā)火都可以。但是不能做傷害自己的事情。如果那個時候，我的父母能告訴我離家出走意味著什么，會有怎樣的后果，也許就不會有第二次的危險發(fā)生。

就像這個案例中，如果第一次孩子捆綁媽媽時，父母就能意識到這是不能容忍的行為，告訴孩子“綁架”意味著什么，能一起探討更好的解決辦法，那就不會有第二次的綁架。

?4、如何避免悲劇的再次發(fā)生？

?（1）給足愛，讓孩子學(xué)會正確表達情緒

孩子小的時候，因為獨立能力不夠，對父母非常依賴。但另一方面，又會因為淘氣、任性經(jīng)常惹父母生氣。所以父母對待孩子常會出現(xiàn)兩極分化的情況。有的過于包容，有的過于嚴格。

包容，會讓孩子不懂得分寸和邊界。而嚴格會壓抑孩子的情緒，從而產(chǎn)生更多不端行為。正確的做法是：我們應(yīng)該多關(guān)注孩子的心理需求，給足愛，教會孩子表達自己的情緒。

心理學(xué)研究已經(jīng)表明，小時候的負面感受，也就是我們俗稱的“陰影”，會對人的一生都產(chǎn)生影響。只有當情緒能夠流動起來，才不會在心底積累負面的感受。當情緒能夠得到釋放，得到重視，引導(dǎo)孩子去端正行為，才會成為可能。

（2）和善而堅定地給孩子立規(guī)矩

孩子長大后出現(xiàn)的種種問題，都可以在早期孩子教育中尋找到問題的根源。

很多父母認為讓孩子吃好穿好玩好，就算是把孩子照顧好了。有些家庭是老人幫忙管孩子，更容易建議這樣的意識。只要孩子不哭，做什么都行。

其實，面對父母毫無底線的包容和息事寧人，孩子是惶恐的。那種感覺就像是一只羽毛還沒長齊的小鳥，孤身在一個無邊無際、沒有任何參照物空中不安地飛行。

我們需要為孩子建立規(guī)則意識，越早建立越好。

在教育研究領(lǐng)域，3-6歲通常被稱為“潮濕的水泥期”。孩子的85%性格、習(xí)慣和生活方式都在這一時期形成。

給孩子建立規(guī)則意識，也是培養(yǎng)孩子“自律能力”的有效方法。要讓孩子學(xué)會承受別人的“拒絕”，明白有些想法和行為是不被允許的。

建立規(guī)則意識，我們需要 “和善而堅定”。這并不是指有時因為生氣而”堅定”，事后又因為想彌補而“和善”。而是任何時候都要堅定教育的原則，怎么堅持？通過和善的溝通來堅持原則。

（3）孩子出現(xiàn)問題，父母需首先審視自己的問題

陳欣然的案例中提到，她的父親總是會把孩子的問題歸結(jié)為外部環(huán)境的影響，從來不反思自己的教育問題。這讓陳欣然覺得自己從未被尊重過。

事實上，孩子都是在父母的眼皮子底下一點點成長起來的。孩子的性格養(yǎng)成、習(xí)慣認知，都與父母的教育方法息息相關(guān)。

有些家長總是一味地覺得生了個沒出息的孩子，很不幸。但這種不幸往往都和自己有關(guān)。

只有在自己身上找原因，才能從根本上解決教育的問題。所以，父母需要具備覺察自己，不斷學(xué)習(xí)的意識。

寫在最后

做父母是一場修行，沒有人生來就會。我們需要對“教育”懷有一份敬畏之心，不要對那些自以為是、不經(jīng)思考的教育觀念太過自信。

家庭教育的試錯代價是非常昂貴的。孩子也不可能停下成長的腳步來等待父母成長。我們更需要做的是：用自己的學(xué)習(xí)與進步，來引領(lǐng)孩子的不斷成長。