學生沉迷于手機（小男孩不寫作業就玩手機）

我們今天和大家分享的案例主角，是一名在上初三的16歲男孩，為了保護孩子的隱私，我們把孩子稱呼為小彬（化名），從初二開始玩手機，作業不完成，學習一路下滑，也不愿意跟父母溝通，由于即將中考，小彬的父母著急焦慮，媽媽甚至還出現心慌的癥狀，實在不知道該怎么辦，于是找到了廖老思團隊，希望得到幫助。根據小彬媽媽向我們求助反映的信息，小彬目前存在的問題主要有以下3個方面：

孩子叛逆厭學怎么辦？所有的父母們，都非常擔心自己的孩子叛逆厭學，不知道如何去引導，可以找左養右學教育賴頌強老師要指導方案，從孩子的心理建設，到學習方法，學習動力，學習目標的引導，都會有具體的指導步驟。

1.初二開始沉迷玩手機，刷視頻、看劇、上網聊天

小彬從上初二開始沉迷玩手機，用手機的時候很少玩游戲，主要就是刷視頻和看劇，或者搜索各類網站，和同學或網友聊天，總之這里看看，哪里點點，刷刷新聞，聽聽音樂，根本閑不下來，用小彬媽媽的原話說就是：“小彬每天放學到家就是捧著手機刷視頻，對其他事情毫不在乎，完全沉浸在自己的世界當中！”

2.一提手機、學習就激動，緊鎖房門，拒絕和父母溝通

在談到父母與孩子的溝通情況時，小彬媽媽無奈地說：“現在我一跟他提學習和手機問題，他就會很煩躁，說沒法跟我們溝通；有時候我們跟孩子說話，語氣稍微顯得著急一些，孩子情緒就會很激動，直接關門不讓我們進去。

盡管，我也知道學習問題不是現在最重要的，目前最重要的，主要是想跟孩子談談手機的使用問題，可孩子總是回避我們，現在我們也不知道該怎么樣去和他溝通……”

3.因當全班面挨老師批評自暴自棄，排斥上學寫作業

據小彬媽媽介紹說：“孩子上初二的時候，有一次英語作業沒完成，英語老師當著全班同學的面給我打電話，嚴厲批評指責孩子，事后還讓孩子罰站，罰抄作業，讓小彬在同學面前感到非常丟臉，沒面子，從此孩子開始自暴自棄，作業不寫，排斥上學，成績開始一路下滑！

最后，小彬媽媽深深地嘆了一口氣說到：“孩子小的時候很聽話，在學習上也很自覺，成績在班里算中上水平，平時空閑時間會去閱讀一些書籍，現在每天就是玩手機，很快就要中考了，他現在一點都不著急，我心里急得不得了，又不想再因為這些事情跟孩子起沖突，老師，我現在該怎么辦好？”

經過和小彬媽媽的深入交流，我們逐步還原了小彬所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，并提出針對性改善建議，列舉如下：

錯誤管教一：媽媽從小對孩子批評、打壓得多，鼓勵表揚得少

• 剖析：

在問及平時父母對孩子的管教方式時，小彬媽媽說：“從小我們對孩子批評、打壓得多，很少表揚或者鼓勵孩子。

有一次孩子考試考了全年級第60名，我跟孩子說‘你們學校在全區排名是靠后的，你不能單看你現在在學校的名次，要繼續努力，這次你的英語考這么差，上了那么久的補習班也沒見效，這不是浪費錢嘛！’孩子聽完我的話后經常是沉默不語，有時會與我爭辯幾句，但都被我反駁回去了。

還有一次孩子在課上因為作業沒完成被老師罰抄，回家后跟我抱怨說老師不公平，只罰自己不罰其他沒完成作業的同學，我當時就覺得是孩子做錯了，指責孩子說‘老師罰你是為了讓你長記性，你自己沒做好還怪老師不公平?！⒆勇犕晡业脑捀由鷼?，直接沖回自己的房間把門反鎖了。”

• 建議：

從小彬媽媽與孩子的溝通對話中，我們不難發現，小彬媽媽的初心是好的，希望孩子能夠引以為戒，發憤圖強，同時，生怕孩子不長記性，不惜對孩子進行指責、對比、貶低等負強化教育，導致的后果是，孩子的確長記性了，但其所長的記性，不是記住了錯誤經驗，而是記住了挫敗的體驗；

慢慢地，孩子得出了一個結論：“不管我再怎么努力都沒用，一切都是我的錯，所有的問題都在我！”既然如此，哪還有什么溝通和解釋的必要可言？這無疑是孩子拒絕與父母溝通的根本原因。

怎么辦？首先父母要認識到，幫助孩子接近問題之前，首先要幫助孩子排解情緒以及修正對自我的錯誤認知，孩子年幼的心靈，容易將自我不足的行為（這事沒做好），理解我自我不足的個人（我是一個做不好事的人）；

這就需要父母系統掌握有效溝通的技巧，幫助孩子客觀從容地接納自我情緒，修正孩子錯誤的自我認知，從而改變孩子的自我意向，讓孩子相信，自我的價值與行為無關，唯有如此，孩子才可能發展出更多的積極的行為，并愿意與父母保持良性有效的溝通；

否則，孩子便容易在挫敗中發展出自我不認同以及自我封閉，甚至發展出錯誤的自我意向，如此這般，孩子便容易陷入自卑、自閉、抑郁等心理障礙的深淵！

錯誤管教二：父母經常拿孩子與別人家的孩子比較，忽略青春期

• 剖析：

小彬媽媽還說道：“自己經常會不自覺拿孩子跟別人家的孩子比較，其實初心是希望能鞭策自己的孩子好好學習，結果孩子反倒更加沉迷手機，不愛學習，一想到孩子上課不認真，將來可能考不上好的高中，自己的內心就十分焦慮，有時晚上睡不著，甚至有一段時間經常感覺心慌，出汗?！?/p>

小彬媽媽繼續補充說道：“以前沒意識到孩子有青春期的這個概念，所以只顧著天天批評孩子，一不滿意就跟他急，但是我現在意識到了孩子青春期的這些問題，是不能硬來的，必須從父母開始改變，必須從原生家庭錯誤的管教方式入手；

為此，我也看了很多書籍，知道對孩子不能總是嘮叨學習，我也知道學習是孩子自己的事情，也曾想過對孩子的學習采取“放手”的態度，不再提醒和嘮叨他了，讓孩子自己承擔不寫作業的后果；

可是每次看到他從早到晚玩手機，我就忍不住著急，心想我不管他也不行啊，然后又回到舊模式；但我也只是提醒他，沒有像以前一樣一直嘮叨，有時候看他趴著玩手機，我就跟他說對眼睛不好，說過超兩次他就開始嫌煩，總覺得我們不理解他，不懂他的感受。”

• 建議：

某位著名的心理學家曾說：

“引導孩子和別人家的孩子比，孩子會先輸掉自己，再輸給別人；引導孩子和自己比，孩子才能先戰勝自己，再戰勝別人！”

因此，當父母不自覺地將孩子和別人家的孩子進行比較時，盡管我們這樣做的初衷是想要鞭策孩子好好學習，但實際的結果卻是，我們扭曲了孩子的價值觀，使其錯誤地認為，但凡有人比自己好，就說明自己很糟糕，這樣的認知無疑是荒謬的，正如老祖宗所講：“人外有人山外有山”，永遠有比我們更優秀的人存在；

這也是為什么很多孩子，在重點學校中的重點班學習，成績非常優秀拔尖，有的孩子甚至不用參加考試就可以直接被“點招”進入名校就讀，盡管如此，這些孩子仍舊厭學、排斥上學，原因很簡單，對于這些孩子而言，學習這件事帶給他的自我否定感，遠遠大于自我認同感，他們無法在學習這件事情上體驗到成長的快樂以及成就感，更多的是成績分數排名比較的痛苦感和挫折感；

怎么辦？除非父母真正愿意承認孩子的獨特性，愿意發現并挖掘孩子的與眾不同之處，孩子才能真正找到自我價值所在以及內心的安全感，正如麥克斯維爾·梅爾茲在其著作中寫到：

“世界上的每一個人都有自己個別獨特之處，就好像世界上的每一片雪花都有個別獨特之處一樣”

一個聽了我建議的媽媽，在堅持60天智慧教養實操訓練后，給我發來了孩子近期的改變情況，內容如下：

“老師們早上好，非常感謝廖老思以及廖老思團隊，這段時間非常專業、耐心的幫助我改變，兩個月前，孩子每天沉迷手機游戲，刷短視頻，上網與網友聊天，每天晚上搞到凌晨四五點不肯休息，罵不得說不得，只要和孩子談論學習話題，孩子翻臉比翻書還快，而且脾氣暴躁，經常對父母大吼大叫，摔東西，扯窗簾，踹門，掀桌，砸電視，摔牛奶等等，總之家里的東西幾乎被他摔了個遍；

話又說回來，這也不能完全怪孩子，因為我們父母的脾氣也不好，容易著急焦慮，經常忍不住去惹孩子，所以說父母也有問題，后來無意間在頭條上看到廖老思寫的文章，覺得和我們家的孩子簡直一模一樣，于是找到找到廖老思團隊，希望能夠尋求到幫助，經過不到兩個月的教養實操訓練，顛覆了我對家庭教育的認知——原來改變孩子最重要的不是揪著孩子的問題不放，而是要學會放下爭執，別把精力放在無效時間以及管教上；

否則，花的時間越多，親子關系越緊張，而應該將時間精力放在有效時間以及正確的管教上，并且，教育孩子重要的不是要說給他聽，這是很多父母都會犯下的錯誤，而是要做給他看，讓孩子真切地感受到體驗到父母的愛，孩子不是教育出來的，而是體驗出來的，這就需要父母懂得管理好自己的情緒，培養自我高自尊狀態，以及改善自己的思維模式，這使得我的家發生了翻天覆地的改變；

孩子不再把房門反鎖了，對父母不再以戒備敵對心理相處，而是主動和父母溝通，交流，愿意和父母說心里話，陪父母散步、旅游，幫媽媽分擔家務，玩手機的時間大大減少了，最近一次考試，進步超乎了他自己的想象——比之前的平均水平高出了58分，這是在我們意料之外的，當然，也在情理之中，就像廖老思所說，每個孩子就是天才，我們需要的不是改造，而是發現，真心感謝廖老思及其團隊，感恩遇見，讓我成為合格的媽媽，擁有教養智慧的媽媽！”

結論：其實，每個孩子都有自我獨特之處，他們真正需要的不是被父母改造，而是希望通過在原生家庭與父母相處的過程中，汲取自我認同以及自我實現的依據，以此讓自己得以擁有不斷克服困難以及沖破自身局限的智慧和勇氣，精神病學家諾頓威廉姆斯博士在某次醫學演說時說：

“近代人的焦慮與不安全是由于他們缺乏自我實現，只有在自己身上發現特質、獨一、不同性，便可以找到內心的安全感，一個人只要相信他有其獨特性，便可以輕易的實現自己。”

錯誤管教三：爸爸脾氣差，與媽媽教養觀念分歧大，經常拌嘴生氣

• 剖析：

根據小彬媽媽所說：“她和孩子爸爸的關系還好，但在教育觀念上有很大分歧，孩子有問題的時候，說要商量解決方法，但談不到一塊去，有時會拌嘴，生氣。”

在問到爸爸和孩子的關系時，小彬媽媽有些無奈地說道：“孩子爸從小對孩子就管得少，脾氣差，有時候火氣一上來還會對孩子動手，打孩子，摔東西，所以，導致孩子從心里怨恨父親，不愿意跟他交流，關系比較疏遠，遇到問題會找我商量，但不會找他爸爸商量?！?/p>

• 建議：

我們知道，一個人的情緒模式，不是被教出來的，而是體驗出來的，換句話說，當某個人生氣的時候，我們是沒辦法通過和他講道理從而改善對方的情緒模式的，很多父母不懂得這個道理，為了打壓孩子逆反的情緒，往往通過嚴厲批評、責罵、打罵、強制打壓等方式，想要以此馴服孩子，但是結果卻事與愿違；

原因在于，在與父母相處的過程中，孩子內心所感受以及體驗到的，不是父母傳遞的內容，而是父母傳遞的情緒，所以導致孩子壓根沒有學會父母所期待的，只學會了父母使其感受到的——情緒激動、極端、粗暴、怒吼等等；

更重要的是，每一次父母氣急敗壞，都會失去向孩子示范正確管理情緒的機會，導致孩子壓根無法安頓以及管理好自己的情緒，就像高壓鍋的排氣閥堵塞了，情緒的崩潰與爆發是唯一的出路，為了避免情緒的崩潰與爆發，孩子只能拒絕與父母溝通，拒絕一切壓力的以及消極情緒的來源，緊鎖房門，自我麻痹，沉迷手機游戲，刷短視頻，以此轉移對現實的痛苦的關注；

怎么辦？除非父母真正系統學習自我情緒的管理，真正學會以平和心態，和善堅定，無條件接納的心態，與孩子相處，時刻向孩子傳遞父母穩定、良性的情緒模式，才能夠幫助孩子從痛苦的情緒深淵中解脫出來，結論：父母良好的情緒管理示范才是孩子最好的情緒修養課。