01

我們作為父母，任何時候想要解決孩子的問題，我們都還是得先從自己開始。所以，第一步，我會建議我們先深呼吸幾次，讓自己靜下來。

多深呼吸幾次，把對孩子的埋怨，對現狀的著急，對未來的擔心，所有這些先放在一邊。接下來我要說的每一步都像在搭建樓房，每一步都必須在前一步完善的基礎上才能往上搭。否則這幢樓房一定會垮，您可能也會覺得這些步驟特別沒有用，這是因為在搭建過程中，結構出了問題。所以，第一步我們要先讓自己的心完全靜下來。

02

第二步，我們要從人性的角度來理解孩子的心態：做一件事做得越好，越有興趣做，這是人之常情，而不是孩子的弱點。我們只有在心靜下來之后，才能真正地去琢磨，擺正心態去理解孩子。

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03

在意識到這一點的基礎上，第三步，我們可以感同身受地和孩子談我們自己的故事。

我們可以跟孩子說，我上學時候哪門成績好，哪門課老師喜歡我，我學得就更帶勁，成績就更好，老師就更喜歡我。

也可以分享相反的例子，比如我們上學時候哪門課成績不怎么樣，老師和我之間的關系也別別扭扭的，我覺得他就是看我不順眼，他會有時候對我好像很兇等等。每次上到這門課，我就不想去了，作業也不想做，這門課成績也就更加一般，老師也更加有理由不待見我。

我們可以去分享自己這樣的故事，不管結果是積極的還是負面的，都可以分享。

04

我們的第四步是用同理心理解孩子。

我們可以跟孩子說：“要是換做我，我可以想象，有些知識點是很難的，尤其是我努力了還不明白的，那我就會忍不住煩躁，會氣餒。那我還不如找其他的事情分散一下注意力。手機游戲就是很好的東西，一來很方便就在手頭，二來它不僅能夠分散注意力，而且我努力一下就能得分，不像功課一樣學了很久也不一定有進步。所以在學習上的這種挫敗感，到游戲這兒是可以被勝利的喜悅給沖淡的。感到挫敗是很難受的，所以換作我，我也可以想象我也會這么做?！?/p>

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但是說這番話有一個很重要的前提，就是你是發自內心地去說這一番話的，而不是為了說而說的。如果是違心的話，孩子一眼就可以看穿，我們也一定會在談話過程中爆發。以后要是再說一樣的話，孩子可能就更不會相信了。所以我們千萬不要著急，哪怕多花一些時間，一個星期，一個月，先把前三步做得發自內心了，真的那么感覺那么想了之后，我們再來做第四步。

這段話其實要說出來不容易，對吧？有些家長自己就是學霸，有些家長非常自律，對自己有很高的要求，對生活也有很高的追求，也很能吃苦。所以對于這些家長，他會發自內心覺得說換作我，我不會那樣做。就算是熬夜，頭懸梁錐刺股，我也要把不會的知識給弄懂了。手機我主動上交，我不要任何分散我注意力的東西。如果是這樣，我們就不要違心地說我們能理解孩子對手機的沉迷了。

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但是我們可以從另一個角度去想，我們可以試圖理解這樣一個情況：在努力了很久之后未能如愿，感到挫敗時，人是有可能會渴望找到一些轉移注意力的東西來調劑心情的。手機游戲就很方便，又能夠達到這些目的，孩子當然就會愿意去玩游戲。人都是趨利避害的，在這里，“害”就是學習的頭疼，“利”就是游戲打贏了的開心。

如果不要求家長要達到真心地說出“換作我也會這樣”的境界，但至少我們家長需要理解人是會這樣的，這是蠻正常的。這樣不是錯，不是有毛病，不是不上進，不對孩子做任何的評判。只有在這種時候，我們對于孩子的行為才不處于一種居高臨下的排斥和嫌棄的狀態，而是承認這是一種比較深沉的、基于對人性的了解的無可奈何。

05

在這前四步的基礎上，我們再有第五步——中肯地肯定孩子。

第五步很難，為什么說難？因為如果我們的心在一開始的時候沒有靜下來，是比較著急的，我們也沒有從人性角度來理解孩子，我們也沒有從自己的過往經歷當中看到有沒有可以感同身受彼此的地方，我們就很容易覺得這孩子怎么會這樣呢？或者說太不像我了。我們和孩子之間隔得好遠，我不明白ta怎么這樣。

用我剛說的第四步中，用同理心理解孩子的方法才可能把我們與孩子之間的距離拉近。如果沒有把距離拉近的話，在不認同、生氣、失望的情況下，我們怎么可能肯定孩子呢？肯定是批評的。所以我接下來講的這第五步也是不可能做到的。如果做不到，也不用勉強，勉強的話對家長自己也是不公平的，我們做家長已經很不容易了。

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假設我們通過前面的四個步驟一點點找到感覺了，那么水到渠成，我們可以進行這第五步了。怎么進行呢？接下來，我們可以用屬于自己的語言來把下面的意思講給孩子聽。還是那句話，要是真誠的。如果是我，我可能會說：“你的游戲我不太懂，但是我相信你打得很好，說明你專注力強，反應快，這都是優點。你的學習我也不太懂，但是我相信你也想成績更好些的，你也不滿意，而且你還沒有放棄，這些也都是值得肯定的。但是你可能感覺比較無助，沒有人能夠提供你最需要的幫助?！?/p>

在這里我們其實就是承認了孩子不是不想學好，不是不想進步，不是不想更出色更優秀，而是ta現在沒有得到一個恰好就能幫ta實現的幫助。有些家長可能會質疑這一點，說：“班上有那么多孩子，怎么就有的孩子成績好呢？怎么就有孩子可以找到幫助，學校那么多好的資源，有的孩子還就知道自己去爭取，問老師問題。我這孩子就不會。他無助，說沒有人幫助他，他自己怎么不去尋求幫助。”我們家長有這樣的想法其實也沒錯。

可是對于孩子來講，不管什么原因，因為性格也好，習慣也好，ta現在其實也是想要成績更好一些的。誰不想呢？但找不到感覺和方法，ta也很有壓力。如果我們這些身邊人再給ta壓力而不是有效的幫助，或者給ta的幫助里面也帶著很多壓力，那么勢必會加強ta的孤獨和無助感。所以，我們需要信任孩子，相信ta是想要變得更好的，肯定ta。

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在肯定了孩子之后，我們還可以稍微地點評一下說：“也許你自己是知道什么樣的幫助是你最需要的，如果你知道的話，我很想聽你說。但也許你還不清楚什么樣的幫助對你會最有用，那也沒有關系，這不是你的錯，我們可以一起來想辦法。”這一點直接呼應了我們前面說的，孩子可能感覺比較無助，周圍都是壓力源，但沒人可以給ta恰到好處的幫助。但是現在孩子面前的這個人說“我們要一起來想辦法”，這就讓我們和孩子不再是一個對立的關系，而是站在了同一邊。

06

第六步我們稱作觀察聆聽。

在前面我們做了這么多步后，到了這一步，孩子已經比較愿意和我們說話了。如果ta會跟我們吐槽，抱怨各種學習上的困難了，哪個老師不好了，哪個同學很煩了。我們就充滿愛和心疼地聆聽，切勿充滿挑剔和心急地聽。因為心一急，我們就會不由自主地責怪孩子“你怎么老是在別人身上找原因”、“你怎么老是看別人不順眼”、“你要多向別人的優點學習”諸如此類的。

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如果是充滿愛和心疼地聽就會很不一樣。我們可以通過孩子的吐槽和抱怨，了解到從ta的視角看到的世界是什么樣子的，但是，人類的悲歡并不相通，我們可能無法完全對孩子的經歷感同身受。就像我們自己在職場上遇到事兒的時候，和別人說可能未必也知道我們的冷暖，對吧？他們可能會說“你這事兒沒什么，很正常，大家都這樣。”可能是有道理的，但是這樣的傾訴就達不到疏解情緒的目的了。同樣地，我們只有用愛去傾聽，孩子才會更加依靠我們。

07

我們的最后一步，是在之前充分共情的基礎上，來問問孩子，他對自己的期待是什么？對現狀有什么看法，對未來有什么打算，然后跟他一起來分析想辦法。

在手機游戲這件事上，之前我們在共情時已經對孩子說了，學習很難，容易產生挫敗感，而手機游戲是個調節劑，可以分散注意力，還能感受一下成功的小喜悅，老實講這不是一件壞事。但問題就是劑量的問題。

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我們可以和孩子點出這個問題，提出一個方案，比如，我們可以說：“如果說你不用考試了，不用升學了，那么現在誰都不用逼你學習了。但是，升學考試是我們避不開的一道坎，我們承認現在學習沒有勝任感，只能硬著頭皮學，很辛苦，一般人都不喜歡這個感覺。但是我們可以像在學校上課一樣，堅持學一個小時，然后休息一會兒，打一下手機游戲，尤其是那些時間短，得分快的小游戲，比較容易收獲勝任感和快感?！?/p>

我們提出這個方案，其實是在告訴孩子這樣一個態度：我不是看你不順眼，不是想要剝奪你唯一的快樂。你感覺有樂趣的東西，我一定要替你保留下來，因為我希望你開心。我們不把手機游戲看作一個敵人，而是看作一個學習的幫手，幫助我們調節學習的壓力，但是前提是，我們要共同商量出一個合適的搭配比例。如果我們這樣子好好說，其實很多孩子都是很通情達理的，更看重的是父母的一個態度。

結語

其實，不論影響孩子學習的是手機游戲還是其他的東西，我們都可以用上面7步法則的思路來與孩子溝通：

1） 深呼吸，心態平靜

2） 趨利避害是人之常情

3） 分享相關的親身經歷

4） 同理心理解孩子

5） 中肯地肯定孩子

6） 觀察聆聽

7） 共同商量解決辦法