夢見自己要走不上學了,夢見“高燒40°C左右”,早上起來還是感覺“很難受”,早晨到學校了沒精神,怎么叫都叫不醒,父母很著急。
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第二天上學時,突然感到肚子痛,整個人“視野一片混沌”,伴隨著肚子疼、惡心嘔吐、頭疼、惡心嘔吐、尿急便、考試成績不好……所以今天去上學!
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孩子拒絕上學怎么辦?
面對孩子拒絕上學時的種種行為,父母可以意識到:是孩子開始拒絕接受上學的信號了。
這時父母若是無法理解孩子的“厭學”情緒,采用錯誤的處理方式,不但會讓孩子更加抗拒上學,還會導致親子關系進一步惡化。
要想幫孩子脫離厭學的困境,就必須幫助孩子建立起積極的自我意象。
1、用積極的自我意象,代替孩子給自己定位
每個人都有自己的優勢,孩子也不例外。尤其是青春期的孩子,更加在意自我形象和外貌,所以父母要多多關注孩子,看到孩子的優勢,并且幫助孩子樹立自信。
美國的一位父親教育青春期女兒的辦法,就很值得借鑒。
這位父親要求女兒每天剪掉劉海,理由是頭發很長,又很難看。但女兒卻很堅持剪掉了,因為剪頭發的動力來自于自己的內在。
頭發再好看,如果不是專業老師,很難找到像藝術家的感覺。所以父親對女兒說:
“我們剪完頭發應該很開心,因為我們很享受這種感覺?！?/p>
女兒覺得很有趣,覺得剪頭發并不那么難,就同意了。
剪完之后,女兒又提出要剪掉劉海,父親說:
“剪掉,是不是很有趣?”
女兒說:
“是的,很好玩。”
剪掉之后,女兒還在意猶未盡。
于是爸爸又說:
“是嗎?那你剪掉,能不能告訴爸爸媽媽啊?”
女兒很驚喜地看著爸爸,說:
“能,今天剪掉,明天就不剪掉?！?/p>
自此之后,父女倆有了“剪剪剪掉”這件事的溝通。
孩子確實愿意和父母溝通,可是很多父母就是不愿意花這個心,還在無休止地用說教、訓斥、命令等方式,強制孩子改變。
在父母看來,孩子不聽話,那是對孩子的不尊重。
孩子還小,要以成人的方式,與他們溝通,實際上就是在逼著孩子往自己期望的那個方向前進。
孩子頂嘴,不尊重父母,家長就會怒火中燒,忍不住要打罵孩子,孩子這也太不聽話了吧。
讓我們失望的不是孩子頂嘴,而是父母為了維護自己的權威,繼續用暴力壓制孩子。
知乎上有人問:“從小被父母否定的孩子,長大后是什么樣?”
其中點贊最高的回答說:“能感受到家人對我的嫌棄,甚至是懷疑?！?/p>
看過《奇葩說》的人,有這么一句話:
“我長這么大從來沒有真正感受過愛,我的父母從來沒有尊重過我的感受。”
聽過《奇葩說》的人,也會覺得,有這樣一句話:
“如果孩子不聽話,就是對你們的不尊重;
如果孩子想反駁你,你就先聽他說完;
如果孩子不聽話,你就忍不住要吼他,甚至動手打他,以至于讓孩子的自尊心受到傷害,和你們之間的距離越來越遠?！?/p>
為什么有時候越吼孩子越不聽話?
答案是這樣的:
因為吼叫,本質上是一種無效溝通,是家長對自己無能的憤怒。
在親子溝通中,我們會發現自己很難做到心平氣和地和孩子溝通,我們常常會變得焦慮、憤怒、甚至歇斯底里。
孩子不聽話,我們就會覺得孩子屢教不改。
于是乎,本來孩子就會有不聽話的表現,就會變得更加吼叫。
很多家長的錯覺,其實是自己無能的一種體現。
育兒就是一場馬拉松,我們和孩子一起成長,才能追趕別人。
03
而且越吼孩子越不聽話,恰恰說明我們對吼叫的反應還不夠理性,所以越吼孩子越不聽話。
海馬體是大腦的記憶中樞,它的作用是讓我們意識到自己的行為會對他人造成傷害,而不是我們大腦中的理性思考。
在吼孩子之前,我們要先學會冷靜一下。
有這樣一個公式:
被吼時,你的感受是如何給大腦傳來“ ‘ ‘ 嗡嗡嗡嗡’ ‘ 嗡嗡嗡嗡嗡’ ‘嗡嗡嗡嗡’,這樣的感覺令我們很難受。
當我們吼孩子時,大腦里其實在釋放大量的負面情緒,就是我們處于這樣的狀態:
我感覺我的大腦在‘ ‘‘ 嗡嗡嗡嗡’ ‘ 嗡嗡嗡嗡’ ‘ 嗡嗡嗡嗡 ’,不知道自己在做什么,孩子也可能會莫名其妙的發脾氣、扔東西。
但我可以用語言告訴孩子:‘因為你這個時候不知道該怎么做’,或者給出簡短的指令:‘我希望你說完’,但孩子也可能只是嗯嗯啊啊,他不知道該怎么辦。
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