大兒子今年上四年級(jí)，最近每晚都會(huì)因?yàn)榧彝プ鳂I(yè)而發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)。

要不就是看著他各種磨蹭“怒”向膽邊生，要不就是老師一通電話過來告狀作業(yè)不認(rèn)真錯(cuò)誤多，真恨不得把那個(gè)皮猴子拉過來踹一頓。

低年級(jí)作業(yè)磨蹭或者不認(rèn)真的時(shí)候還能靠吼，被吼完會(huì)眼淚汪汪的趴那里寫，如果說不讓他寫作業(yè)、不讓上學(xué)，他還會(huì)哇啦哇啦的哭著喊著要寫作業(yè)……可是到了高年級(jí)，且不說中年老母吼起來已經(jīng)明顯中氣不足，爆發(fā)力不夠，孩子也開始更有自我，更加叛逆。低年級(jí)還管用的招數(shù)到了高年級(jí)這就不靈了，你想威脅說不寫作業(yè)不讓上學(xué)，他那邊正巴不得如此呢！可是咋能真做到放心他不做作業(yè)、不去上學(xué)呢？

越來越不知道該怎么管孩子了，打了罵了逼急了就反彈，索性撂挑子啥也不做了，你看著他不做作業(yè)，拖到很晚也不動(dòng)筆，頂著黑眼圈總也睡不醒的樣子；不打了哄著供著效果也有限，他不是跟你談條件要打游戲，就是你這里好話說了一籮筐，他老人家?guī)h然不動(dòng)屹立山巔。

原以為「十八般武器」樣樣精通的中年老母，面對(duì)一個(gè)十歲的孩子，竟然如此的束手無措。

越想越不服氣，怎能就這樣被打敗？回想他還是小時(shí)候的往事，再看看自己現(xiàn)在的狀態(tài)，發(fā)現(xiàn)自己不知不覺中竟然被「焦慮」裹挾著站錯(cuò)了位置。

01 你越把家庭作業(yè)當(dāng)成你的職責(zé)，孩子們就越不會(huì)將其看成是自己的事情。

低年級(jí)的時(shí)候，老師布置的作業(yè)主要靠父母轉(zhuǎn)達(dá)和提醒。可是家長沒有學(xué)會(huì)隨著孩子的年齡成長而放手，或者是內(nèi)心覺得對(duì)孩子「不放心」而不敢放手，自然也因此錯(cuò)失了讓自己逐步學(xué)會(huì)承擔(dān)自己責(zé)任的機(jī)會(huì)。

父母總是不斷催促孩子去做作業(yè)的時(shí)候，其實(shí)很多時(shí)候是是家長自己擔(dān)心孩子被老師批評(píng)、或者自己因?yàn)楹⒆拥膶W(xué)業(yè)不佳被老師責(zé)怪，在家長會(huì)上沒面子，不能像學(xué)霸家長那般揚(yáng)眉吐氣……

有的時(shí)候，孩子在家長的提醒和催促下完成了作業(yè)，但這其實(shí)掩藏一個(gè)真相：你依然在為孩子承擔(dān)著責(zé)任，并因此而生活在幻覺中，以為是孩子自己承擔(dān)了責(zé)任，因?yàn)榭雌饋怼缸鳂I(yè)都完成了」。

長此以往，孩子會(huì)覺得家庭作業(yè)對(duì)父母要比對(duì)自己更重要，不會(huì)承擔(dān)起本該屬于自己的做家庭作業(yè)的責(zé)任。

但是出于對(duì)孩子不做作業(yè)的后果、對(duì)未來孩子生活的害怕和挫折感，家長們會(huì)不斷地嘗試已經(jīng)被證實(shí)不管用的辦法，希望通過逼迫孩子，讓孩子「自動(dòng)的長出來」主動(dòng)完成作業(yè)的責(zé)任感。

02 強(qiáng)迫是無效的，對(duì)于孩子和成人來說都是如此

如果強(qiáng)迫有效，我們就不會(huì)有那么多孩子喪失信心，覺得自己的價(jià)值僅僅取決于自己的成敗

如果強(qiáng)迫有效，我們就不會(huì)有那么多孩子長大后為了找回自己的一些自我感覺而拒絕按照大人說的去做。

如果強(qiáng)迫有效，我們就不會(huì)有那么多青少年對(duì)父母冷漠叛逆，甚至怒目相向。

如果強(qiáng)迫有效，我們就不會(huì)有那么多成年人在無法完成老是做不完的事情時(shí)，感到沮喪、內(nèi)疚，并覺得自己像是個(gè)失敗者。

如果強(qiáng)迫有效，我們就不會(huì)有那么多成年人終其一生都在尋求和取悅他人，而無法承擔(dān)起自己的人生……

03 把孩子的責(zé)任還給孩子

要想培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，首先就要把屬于孩子的責(zé)任還給孩子。

當(dāng)孩子等到最后一分鐘才去完成一項(xiàng)作業(yè)時(shí)，你可以傾聽他的牢騷，傾聽他的抱怨，但不要出手去「幫助」他，要給孩子機(jī)會(huì)，去體驗(yàn)自己的選擇帶來的后果——當(dāng)然，這結(jié)果可能是老師的批評(píng)，也可能是極不理想的考試成績。

在看到孩子已經(jīng)受到自己行為帶來的「惡果」時(shí)，要避免對(duì)孩子說”你看，你沒聽我的建議，早點(diǎn)做作業(yè)吧！”，或者“活該，誰讓你剛才不去做，我有空的時(shí)候你不來問我呢？”。

這樣的說法是很不尊重孩子的，說明你認(rèn)為孩子愚蠢——他沒有理解或者意識(shí)到在父母提出讓他做作業(yè)的時(shí)候他未來可能會(huì)遇到什么狀況。

我們?cè)诿鎸?duì)其他成年人的時(shí)候幾乎沒人會(huì)這樣說話，為什么對(duì)著孩子就會(huì)如此“口不擇言”？有時(shí)候家長把自己當(dāng)成現(xiàn)實(shí)的人，把孩子當(dāng)成自己理想成為的樣子， 用自己的需求與期待來要求和控制孩子，期待孩子服從家長、迎合或滿足家長的需求。

與其“羞辱”孩子，不如讓孩子知道，如果他們要求，你很愿意幫助他們，但前提是你不會(huì)替他們完成作業(yè)，提前告知他們你的空閑時(shí)間，可以在這段時(shí)間為他們的作業(yè)提供必要的支持。

通過觀察一段時(shí)間孩子處理家庭作業(yè)的安排，然后和孩子一起坐下來，告訴孩子你注意到了什么、你的希望是什么，以及你將如何提供幫助。

比如告訴他你注意到每天晚上都等到要睡覺時(shí)才開始寫作業(yè)，希望他能早點(diǎn)開始。父母很樂意幫他看看時(shí)間安排，看什么時(shí)間更合適？

如果孩子或者希望有人陪伴的話，試著可以在他做作業(yè)的時(shí)候坐在旁邊看書或者用電腦工作，然后逐步減少這樣的陪伴。

把責(zé)任還給孩子，培養(yǎng)他們自己的主動(dòng)性和責(zé)任感這個(gè)過程可能很難，時(shí)間也可能很長，甚至?xí)鎸?duì)孩子短期成績下降，或者經(jīng)常被老師叫去喝茶。但從長期來看，培養(yǎng)孩子的主動(dòng)意識(shí)和自我責(zé)任感，對(duì)其一生的重要性要遠(yuǎn)甚于一時(shí)成績的優(yōu)劣。

04 傾聽并理解孩子，允許他們?cè)谝欢ǚ秶鷥?nèi)有個(gè)性發(fā)展

孩子不想做作業(yè)有時(shí)是覺得太難或者太多，反正也會(huì)做到很晚，一直拖著不想去做，這往往會(huì)成為一個(gè)惡性循環(huán)的開始，作業(yè)完成越來越晚，白天瞌睡學(xué)習(xí)效果差，回來做作業(yè)效率低更加排斥而拖著不想去做……

當(dāng)孩子抱怨作業(yè)太多太難時(shí)，他需要我們的傾聽、理解遠(yuǎn)勝于聽我們講道理和說教，不如跟他說：“看起來你遇到麻煩了，作業(yè)讓你很苦惱。”或者補(bǔ)充一句：“我想知道發(fā)生了什么事。”也許孩子會(huì)跟我們說說原因，也可能不會(huì)說，或者說不出來，但這都不重要，我們只需要陪伴和傾聽他。

此外還可以和孩子試著「共同找到」解決問題的方法，而不是單方面的「要求」孩子應(yīng)該怎樣做。在父母表達(dá)自己的看法時(shí)，要多聽聽并理解孩子的問題，然后一起做頭腦風(fēng)暴，直到找到大家都可以接受并覺得有用的解決辦法去嘗試。

在我們表達(dá)自己的想法、感受和希望時(shí)，要能接受孩子跟我們的想法不一樣，這可能對(duì)于大部分父母來說不易做到，畢竟我們從小大都是在順從父母的環(huán)境中長大的。可以這樣說：“教育對(duì)我來說很重要，但你似乎對(duì)此并不在意，我感到擔(dān)心。我真心希望你能了解良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣的價(jià)值，如果你需要我?guī)兔Γ視?huì)盡力幫助到你。”

也許有些孩子永遠(yuǎn)都不喜歡學(xué)校，而是更適合一些比較個(gè)性化的教育方式。正如每個(gè)人都長得不盡相同，孩子們也有不同的學(xué)習(xí)風(fēng)格。有些孩子習(xí)慣學(xué)習(xí)時(shí)哼著歌，而有的孩子則需要鴉雀無聲。

我們需要讓孩子知道，學(xué)習(xí)成績不好并不意味著就是失敗者，他們有一天或許會(huì)受到激勵(lì)再次嘗試。取得大學(xué)文憑是未必成功的唯一途徑，有些孩子是遲開的花朵，他們可能會(huì)在你想不到的時(shí)間開始綻放。

05 先照顧好自己，做個(gè)幸福感滿滿的老母親

家長為什么會(huì)對(duì)孩子感到焦慮？

往往是因?yàn)樗麄冏约涸谏钪杏龅搅藷o法適應(yīng)和調(diào)整的困境。他們把這種焦慮投射到孩子身上，就會(huì)對(duì)孩子的未來特別擔(dān)憂，對(duì)人生失去了掌控感。只有孩子的表現(xiàn)符合家長期待時(shí)，他們才會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)踏實(shí)，至少讓他們覺得掌控了孩子。

于是他們會(huì)把所有的勁用在孩子身上，把自己的情緒和孩子的表現(xiàn)捆綁在一起，讓孩子為自己的情緒負(fù)責(zé)。其實(shí)，這也是家長們沒有自我的一種體現(xiàn)。

著名的心理學(xué)家金韻蓉老師有一本暢銷書《先斟滿自己的杯子》，雖然說的是婚姻中的男女，其實(shí)這其中的道理也同樣適用于陷于親子關(guān)系中的父母。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地幸福快樂了，這份幸福感也會(huì)傳染給孩子，帶給孩子快樂和幸福，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人。

接納自己，允許不同。

相信每個(gè)人都是生來富足的，孩子也有總夠的資源去應(yīng)對(duì)他的問題，先讓自己活成一個(gè)幸福滿滿的老母親吧！