孩子出現心理問題，家長千萬不要過度自責。因為有很多孩子的問題還真和家長沒關系。我指導了很多非獨生子女家庭，有的家庭兩個孩子，其中一個就出現了心理問題，甚至嚴重的心理問題，而另一個心理很健康。也有三個孩子的家庭，其中一個出現心理問題，而另兩位完全沒問題。也有三個孩子的家庭兩個孩子出現心理問題。雖然有些孩子的心理問題不完全是家長導致的，但是，如果孩子有了心理問題，還是需要家長幫助孩子走出這個心理困境。家長一定要學會和孩子溝通交流，學會順勢而為，遵循三不原則，做孩子的知心朋友。詳細的做法我在前面的視頻中都有講解。當然每一位孩子出現的問題也不完全一樣，需要具體問題具體分析，切不可盲目給孩子貼標簽，更不要有病亂投醫，造成對孩子的二次傷害，導致家庭關系緊張。
老師
下面我就來詳細說一說有些家長常犯的錯誤。
兒童和青少年出現心理問題，無論是精神分裂癥還是抑郁癥，亦或是雙相情感障礙，甚至是人格障礙，導致的最直接的結果就是不去上學，也就是我前面講過的拒學癥。當然還有很多成年人放棄工作，在家躺平。
對很多家長來說，“做孩子的知心朋友”說起來容易做起來難！因為很多家長習慣于家長在方方面面都來否決孩子的思維頑固不化。當孩子出現心理問題的時候，他們的要求更加超越我們的正常認知常識。所以，家長就更加強烈反對孩子的一些要求。如此，不斷惡化親子關系，以至于父母和孩子水火不容，反目成仇。
老師
下面我要說的這種做法可能有些極端，但是，很多家長或多或少都有過其中的一種或者多種做法。
你是不是經常給孩子使用“四不打擊法”：不對，不好，不該，不行。
先說說“不對”。
高峰今天回家給爸爸說：張老師今天讓我站了節課。
爸爸說：為什么對你罰站？肯定是你做得不對！
高峰把門一摔，什么話也沒說，晚飯也沒吃。
“肯定是你做得不對！”這句話把孩子悶在酸菜缸里了。本來高峰覺得自己在學校里受到委屈，想給爸爸說說，希望能夠獲得爸爸的支持，沒想到爸爸也站在老師的立場上否決了自己。爸爸長期這樣說話，很顯然，孩子怎么愿意與你溝通呢？這不是自取其辱嗎？
爸爸如果這樣說：給爸爸說說怎么回事？
高峰說：這次考試我有一道題做錯了，王林幸災樂禍，說我是笨蛋。我就踹了他一腳。
爸爸說：踹得好，憑什么侮辱你？
高峰說：結果，王林打了我一拳。我們兩個就廝打起來了。
爸爸說：這小子還敢還手，這還了得！堅決打回去，不能便宜了他！
高峰說：打了個平手。結果，張老師來了，就罰我們站一節課。
爸爸說：你怎么還打不過王林這小子？
高峰說：要不張老師拉著我，我非揍他個滿臉花！
爸爸說：教訓教訓他就行了，適可而止，把他打壞了爸爸還得花錢。再就是打人不打臉，萬一打傷了臉事就大了，以后要注意。張老師罰你兩個也算公平，別往心里去。王林沒打疼你吧？
老師
高峰臉上泛著驕傲的光彩說：基本沒打著我。
爸爸說：那道題弄明白了嗎？
高峰說：一個符號的事情，太粗心。
這就叫順勢而為，站在孩子的立場上說話，才能引導孩子。
再來說說“不好”。
張洋回家給媽媽說：這次數學考了125分。全校110名。
媽媽說：考得一點都不好，李艷考了多少？
張洋說：李艷128分99名。
媽媽說：李艷原來比你差遠了，到底是什么原因？
張洋說：李艷就比我多做對了一道選擇題而已。
媽媽說：一道選擇題而已？一道選擇題就決定你上不了好大學，找不到好工作。你要知道一分之差就差之千里，千里之堤毀于蟻穴，你懂不懂？
張洋實在是不愿意和媽媽說學習的問題。
125分無論是什么名次，家長都應該以和孩子探討的語氣交流，應該正確看待分數，正確看待名次。而有些家長就像張洋的媽媽一樣，對孩子一味地否定：不好，不好，不好。孩子還怎么喜歡和你說話呢？
老師
第三，來說說“不該”。
其實，這個案例我在前面家長和孩子說話不要太儀式化里已經說過，王子豪和爸爸的對話。
王子豪說：張老師今天又批評我……
王子豪繼續說：這次數學考試，有一個填空題我的計算結果是25/15，張老師給我打了錯號，我說老師給我看錯題了，老師說25/15就不對，老師接著說我搗亂課堂紀律，如果再提這個事，就讓我到教室外邊站著。全班哄堂大笑。
如果爸爸說：你不該上課給老師爭論這個問題，這不就是搗亂課堂紀律嗎？爸爸這樣說，顯然是站在張老師的立場上，對王子豪是一種打壓。這是很多家長非常擅長的對孩子的打壓方式，并美其名曰：必須讓孩子懂得黑白分明，從小就要知道對與錯。人的一生誰都會犯錯，我們就是在不斷地犯錯誤中長大的。但是，不是在“你不該這樣，你不該那樣”的糾錯中成熟的。
王子豪的爸爸應該怎么說？請大家去“家長和孩子說話不要太儀式化”這個視頻和文章中看看，這里不再重述。
老師
最后，再來說說不行。
現在很多孩子沉迷手機，無論是玩游戲還是刷視頻，其實，不光是孩子，很多家長也是沉迷其中。這也導致很多家長對孩子用手機感到非常焦慮。
李夢跟媽媽說：媽媽，我要用手機上網查資料。
媽媽說：不行！
李夢說：為什么不行？我們班很多同學都用手機查答案。
媽媽說：學習靠自己動腦子，上網查答案，還能學會知識嗎？就是不行！
李夢把門一摔，晚飯也沒吃，第二天不起床，說難受，讓媽媽請假。
媽媽說：不行，不能請假！
結果，李夢就是不起床。媽媽只能硬著頭皮向班主任請假。
就這樣，李夢斷斷續續上學。爸爸媽媽愁得不行，最后，也只能妥協，讓她用手機。可這就像打開了潘多拉魔盒，李夢剛拿到手機還承諾上了幾天課，可是，后面基本上是天天手機不離手。
其實，“不行”是違反了“三不原則”的“不反駁”。有一部分人就是這樣，你說黑他非說是白，以反駁別人獲得一種心理上的勝利感，這種人是誰見誰煩。
李夢媽媽也不是因為這一次說“不行”，李夢就出現問題，這是日積月累的問題。即便是媽媽馬上改變，李夢也不可能立即改變。這既需要我們的耐心，更需要我們的智慧，也需要我們自己的成長。
總而言之，無論是父母，還是老師，亦或是人與人之間的交往，我們盡量不使用“四不打擊法：不對，不好，不該，不行”。
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因為每天私信我的人太多，我無法做到每一個人都詳細回復。你一定要學會私信我。
用真愛讀懂孩子，用智慧啟迪一生！助力千萬家庭幸福。
具體到你的孩子，如果你還有什么問題不明白，不知道該如何是好，我希望能助你一臂之力。我在各大平臺等著你！
用最容易聽懂的語言，講解深奧的心理學道理。
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