今天的原創(chuàng)文章，是我們根據(jù)“果殼童學館”視頻號的直播內容整理的，也是音頻“非正式家長會”的第二期內容。

喜歡聽音頻的朋友可以直接戳錄音，享受100分鐘有趣有料的觀點碰撞；如果追求效率，我們也梳理了文字精華版給大家高效瀏覽。

由于直播很長，因此即便是精華版的內容也很多，我們總結了目錄，方便大家按圖索驥。

主持人：桔子

本科畢業(yè)于北京大學、博士畢業(yè)于芝加哥大學生物系，知名科普作者，兩娃媽。

嘉賓：王琳

中國教育學會會員，畢業(yè)于美國田納西州立大學 兒童與家庭研究專業(yè)，歡顏教育創(chuàng)始人。

課代表目錄

1.怎樣判斷孩子是否自信？

2.孩子沒有主見、不知道喜歡什么，怎么辦？

3.孩子受不了挫折、總給自己找借口，是因為自信不足嗎？

4.對號入座——不同年齡孩子的自信問題和解決之道：0-2歲、3歲、4歲、5歲

5.想讓孩子自信？不能靠多表揚

6.讓孩子建立自信心的關鍵兩點

7.怎樣正確地“夸”孩子？

8.父母關注孩子，怎樣不矯枉過正？

9.怎樣在幼兒園、小學培養(yǎng)孩子自信、堅強的人格？

10.當孩子沒得到老師表揚，家長該怎么說

11.孩子被老師批評得沒信心了，怎么辦？

12.如何幫助差生建立自信？

13.什么樣的家長容易培養(yǎng)出自信的孩子？

14.改變思維方式，才能造就頑強抗挫的孩子

15.和孩子聊天時，怎樣順勢建立孩子的自信？

16.社交不自信讓孩子總挨欺負，怎么辦？

17.為什么自信的孩子不會沉迷手機和游戲？

18.培養(yǎng)自信的孩子，家長該讀這些書

19.家長做到三點，孩子的大方向就不會偏

20.為什么育兒的十年，對家長反而更重要

怎樣判斷我的孩子是否自信？

王琳：我們先來說一下怎么判斷“孩子是否有自信”？桔子，你怎么判斷兩個孩子，哪個自信、哪個不自信呢？

桔子：我是通過比較。我覺得和妹妹相比，姐姐不夠自信。比如妹妹將近五歲，從不對自己就過高的期待。畫畫或者手工做壞了，姐姐就會特別生氣、還會哭出來，但妹妹就會自我安慰說我重新做一遍。

另外姐姐在班里不是那種特別會“來事兒”的孩子，不是特別主動，所以我覺得她可能自信不足。

王琳：你剛才提到了兩個判斷孩子是否自信的關鍵方面：第一是如何面對成功和失敗，第二是如何面對他人。

對于一個充分“自信”孩子，應該綜合這兩個方面。他需要既能盡力去爭取成功，因為他相信自己有可能成功；另外一方面，又應該能像你家老二一樣能夠接受失敗。這兩個如果失衡的話，都不能稱為是自信的。

如果像姐姐這樣，只知道爭取成功、不太愿意接受失敗，或者像妹妹一樣似乎成敗都無所謂，都不能稱之為完全自信。畢竟，自信是為了推動一個人去達到自己的一個目標。

在對待他人關系上，并不是說一個自信的人就一定會跟所有的人關系都很好，而是這個人在跟他人相處過程中，他不會極力地掩飾自己或非要扮演一個強者，也不會因為別人的一些評價而驚慌失措或感到憤怒。

桔子：這么說我不太自信，每次領導批評我的時候，我心里都會各種難受。

王琳：你提到這個點特別好。聽到批評大家都會難受，問題是哪種難受？是發(fā)現(xiàn)自己能力上還有欠缺，為這個難過；還有一種是覺得我自己就不行，以后就完蛋了。前者是說覺得自己要繼續(xù)精進，需要在哪個技術上去精進，后者就是跟個人的價值聯(lián)系在一起了，所以被擊垮了，這個后者就是不自信。

孩子沒主見、不知道自己喜歡什么，怎么辦？

王琳：問主持人一個問題，你覺得自和信，重點在哪個字上？

桔子：信！

王琳：大部分父母都這么認為。父母有一個最常見的誤區(qū)，會認為“自信”里面的“自”是天生就有。

其實很多孩子表現(xiàn)出來的沒有自己的好惡、沒有自己的想法，恰恰是“自”出了問題。因為人的自我并不是天生就有的，自我是一個逐步構建的過程。

桔子：你說到這點我很有共鳴，我家老二對于自己穿什么，有非常強烈的主張。比如襪子一樣一只、黃衣服配粉裙子，我覺得挺丑，但孩子自己覺得挺美。

王琳：她不到五歲，這種強烈的自我主張和小叛逆，反映了一個自我形成構建的過程。

比如你作為家長覺得這個好，我作為孩子就覺得那個好，這就表明孩子和媽媽是分開的，孩子就有獨立的自我。

孩子受不了挫折、總給自己找借口，是因為自信不足嗎？

王琳：當我們面對失敗時，所有人都會不開心，都會難過。一對兄弟都是七歲，哥哥會發(fā)怒，而弟弟會自己給自己找個借口——這都屬于為了回避失敗對自我的打擊。

發(fā)怒就是人本能的一種自衛(wèi)；弟弟給自己找臺階兒，也是在把問題甩給別人，比如老師不公平、環(huán)境嘈雜，反正犯錯的主體不是我自己——這樣自己就不用面對失敗的痛苦。

桔子：這兩種情況在孩子中都很常見，和自信培養(yǎng)有關嗎？

王琳：如果是一個很自信的人，他也會難過，但是他同時會面對失敗，很關鍵的一個表現(xiàn)就是：你接不接受失敗？

比如說我跳繩不好，只是我的彈跳能力不行，但不是表明我這個人不行。接受了以后，才能進入到下一步：總結失敗的原因，想辦法去努力。這也是為什么自信的孩子更容易解決問題，獲得成功。如果孩子總是推卸責任，連失敗都不接受，根本就談不上解決困難。

不同年齡孩子的自信問題和解決之道

桔子：我們在果殼童學館社群里收集了幾百個家長關于自信的問題，來分年齡看一下怎么解決。

這里有一個三歲的小朋友，幼兒園要做一個小演講，孩子死活不肯上臺；

還有一個四歲的女寶寶，不敢和幼兒園老師、游樂場服務人員等成年人說話，上幼兒園的時候，甚至不敢告訴老師想上廁所、需要加飯、身體不舒服這種需求。

還有一個五歲的男孩兒，父母覺得他過于自信，不管干啥都說“我會！太簡單了！”然后做得一塌糊涂，自己卻沾沾自喜。

以上這些真實而普遍的案例，是代表了孩子的自信心有不同發(fā)展階段嗎？

01 0-2歲

王琳：剛才我們提到自信的關鍵點在“自”，我們就需要了解自我的發(fā)展規(guī)律。孩子什么時候開始有自我？

現(xiàn)在的發(fā)展心理學是說大概在一歲的時候，一歲之前經(jīng)過很多的無意識運動中，開始意識到有一個“我”，有“他人”，我們叫存在性自我。

孩子到了兩歲，孩子就開始有兩歲叛逆期，英文叫Terrible two，他開始有概念性的自我；

02

3歲

王琳：三歲的時候很多家長發(fā)現(xiàn)孩子會突然懂得害羞、躲在家長身后了。因為孩子開始意識到我是別人關注的對象了，這個時候他的自我就更加明確。

三歲的孩子，開始會考慮，我要不要上臺去？其他人會不會笑話我啊，所以這個不用特別擔心。

桔子：家長怎么應對呢？

王琳：要先去判斷這個孩子的天性。如果這個孩子并不是天性如此，家長就需要想一想，是不是他在三歲之前，曾受到過別人的嘲笑？家長要去找原因。

但如果孩子的天性就是比較內向、害羞的，這個是受大腦天生的特點決定的，那么家長就要在保護孩子的基礎上慢慢推著孩子走。

不要一下子把孩子推上去，可以讓孩子先看別的孩子的表現(xiàn)。允許孩子表達自己的害怕和緊張。其實孩子心里還是想上去的，再說媽媽陪你上去。或者說下次只有一個觀眾的時候，讓孩子講給對方聽。總之，開始要盡可能降低孩子的壓力，然后慢慢加。

03

4歲

桔子：到了四歲。

王琳：家長剛才的問題是孩子在幼兒園不敢告訴老師想上廁所、需要加飯，怎么讓他勇敢一點。

家長把孩子的行為加了一個標簽叫“不勇敢”，而沒有去探討孩子為什么會有這樣的行為。孩子的“自我”意識，是在和他人的互動中形成的。

我猜測這個小姑娘從小，是在家人的極端關注和呵護中成長的。家長會問“今天乖嗎？”或者夸獎“你好聽話呀”之類的。

孩子在比較小的時候，只能靠從別人的評價里頭去了解自己。如果家長總是無意強調你好乖呀，孩子就會認為乖是好的——相應也會擔心自己要上廁所、要添飯，是在給老師增添麻煩，就會不夠乖，那她寧肯忍耐。

在孩子四歲之前，家長盡量不要給孩子貼標簽，否則往往會發(fā)現(xiàn)這個孩子的自我被壓抑了。

因為你已經(jīng)告訴了孩子什么是好的，孩子反而就不敢去探索我到底是什么樣的人。所以這個案例里，并不是孩子不勇敢，而是孩子一直竭力在迎合別人的期待。

04

5歲

桔子：接下來是四歲多到五歲的案例。

王琳：對，在社群提到的案例里，家長說自己五歲的男孩兒太自信，這個就很有意思了。其實很多三到五歲的孩子都有這個特點：全世界我最厲害，我最棒。包括桔子你家老二好像顯得特別有自信，其實這種莫名的自信用大白話來說，就是孩子的腦子還比較“傻”。

有一個概念叫工作記憶，可以粗略理解為內存，越大的內存越可以同時運行很多程序。這個工作記憶其實我們大人都沒有多少，小孩子就更少。

那如果工作記憶很小，根本就沒有辦法在心里比較。五歲的小孩正好處在工作記憶只能夠存自己的狀態(tài)，即使父母說你看別人，孩子其實心里沒法兒比較的。

明明我看見你昨天比我跑得快，但是今天只要我換一雙好鞋，我就會說我是世界上跑得最快的。

你說孩子這種特點好不好？

桔子：在這個階段應該還是好的吧？

王琳：實際上這個特性對于人的成長是非常有好處的。小孩子在五歲之前就是無助，啥也不會做。如果是一個大人你會崩潰的，但是小孩子他有這個特點，他就能夠保持自信。

其實人的自信心的正常發(fā)展規(guī)律是在五歲之前很高位，但這種自信隨著他上學以后會一直下降，低谷應該是在青春期。

假如說青春期還遭遇有其他的問題呢，就還會再往下降，很多孩子到最后就抑郁了。青春期后開始成年，一個人開始能做越來越多的事情，能力和見識越來越多，自信就會慢慢往上漲。

桔子：所以對于五歲過于自信男孩的問題如何解決呢？

王琳：這種現(xiàn)象太正常了！家長既不要去把這種自信和成年人的自信等同，故意去打擊孩子，比如有些老人就和我說“我要踩踩他的尾巴，不然翹上天了”；也不要刻意想要維護孩子的這種自信在一個高位上。這就是人在成長中的普遍現(xiàn)象，它是會變化的。

雖然隨著孩子長大，自信會下降，但是就意味著他們更加能去接受現(xiàn)實的自我。能按照現(xiàn)實的情況去安排自己的生活，跟人相處，對人的成長也是有好處的。

想讓孩子自信？恰恰不是靠多表揚

桔子：還有一個普遍困難，是三歲半的孩子不能接受挫折和困難，甚至崩潰，這種父母該怎么引導？

王琳：前面說本來三到五歲孩子都是迷之自信的，你想打擊都打擊不下去的，為什么很多孩子接受不了自己一丁點的不好？

這個和時代特點也有關，剛剛我們講自我是在人和人的互動當中形成的，現(xiàn)在有一種育兒趨勢是要求父母不停地夸獎和鼓勵孩子。

有一次我在路上，看見就是一家大人帶著一個小孩兒，小孩兒剛會走路，邁過了很小的一個水塘，周圍的所有大人都用很夸張的語氣喊：寶寶你太棒了！

本來孩子在兩歲前其實是不為己悲、不為物喜的，但現(xiàn)在的父母在孩子早期教育中一直在和孩子傳輸一個概念：只要成功了，你就特別棒！

孩子還沒有太多接觸社會的經(jīng)歷，也還沒有真的自己的價值觀、人生觀的時候，大人一直在告訴孩子，只要成功別人就會表揚。那么很多孩子到了三歲半，開始有了自我，一旦發(fā)現(xiàn)自己落后了就會特別接受不了。其實人最難受的不是窮困，而是我對自己的否定。

桔子：那遇到這種情況，從現(xiàn)在開始應該怎么引導呢？

王琳：這就是我今天特別想說的一點。

有許多短視頻，為了迎合家長的需要——因為家長都想要那種一句話的解決方案——很多大V就說，“只要表揚孩子，孩子就一定能自信”——這些大V在兒童心理和教育心理方面全都不是專業(yè)人士。專業(yè)的人不會說這樣的話，因為表揚絕對不是建立孩子自信的最關鍵、最重要的那一步。

我從小我不怎么太表揚我兒子，因為我不想讓他覺得他的個人價值是建立在表揚他成功之上的，但他反而很自信。

讓孩子建立自信心的關鍵兩點

桔子：到底什么能夠給孩子自信呢？

王琳：最重要的是兩點：第一點就是孩子有歸屬感，也就是安全感。不管在外面遇到什么，他知道總會有兩個人依然接受他，愛他。相當于家是孩子的安全網(wǎng)。

第二就是掌控感。一定要把掌控感跟成功分開，成功是結果，而掌控感是我對整件事的判斷和把握。

掌控感一定不要只跟成功聯(lián)系起來，如果一個人只有成功才能夠去證明自己有掌控感，他永遠活在恐懼當中。

比如一個成年人奮斗了一年，年底是全單位績效第一名，那一刻你欣喜若狂。可是接下來是恐懼和擔憂：明年我還能不能得第一名？

反過來，如果你的目標是一年比一年好，能力一年一年的漲上去，我要去做更多的事情。那么你其實是一直活在希望和自信當中。

所以千萬不要認為表揚孩子就能幫助孩子自信。反而如果表揚不當，當孩子脫離你塑造的充滿贊許的世界，進入真實的、有挫折有困難的世界時，他無法適應。

怎樣正確地“夸”孩子？

桔子：有一種說法，是表揚孩子不要表揚孩子的結果，你要去表揚孩子的努力。

王琳：這個在實踐中不太有實操性，因為很多場景，你沒法不表揚結果、只表揚別的。你也不可能一天到晚陪著孩子觀察他們。比如孩子拿著畫過來，說媽媽看我畫的畫，如果不能表揚結果，你怎么夸她？

桔子：我就說，這個構圖很不錯。

王琳：所以你懂繪畫嗎？

桔子：其實不太懂。

王琳：所以你可以今天表揚她構圖好，明天她又舉著畫來了，你表揚她的用色嗎？——孩子是很靈敏的，很快就能發(fā)現(xiàn)你是言不由衷的，盡管你的動機是好的，但他們就開始不相信你。比如桔子你今天不化妝去上班，你覺得自己不好看，但有一個人故意說你今天好漂亮，你會因為她的話就相信嗎？還是你會覺得她可能別有用心？

桔子：我會覺得是后者

王琳：所以父母該做的不是費盡心思地夸孩子，而是把表揚變成關注就夠了。

桔子：在我家，我每次都會說：哇！你畫得太像了！比媽媽強多了！！——這種也不行嗎？

王琳：她真的比你畫得強嗎？畢竟還有各種其它事情，你不可能永遠說你做得比媽媽強。說多了孩子反而覺得是敷衍，或者你不懂。可是不這么夸你又不知道如何夸贊，這是因為我們讀了太多所謂的這種育兒技巧，我們是在用技巧跟孩子去說話。

當孩子說媽媽你看我這個畫畫得很好，你的本能反應就是我閨女今天好開心啊，作為媽媽我也開心。你們就開心地一起欣賞就好了。

所以家長關注的不是說孩子的結果怎么樣，而是我分享你的快樂，我也體驗你的不開心。

以前有些媽媽們他們甚至是文盲，孩子也培養(yǎng)得非常出色——因為她們用的是樸素的情感和自己本有的價值觀育兒——拿著毛巾給孩子擦一下汗水，讓孩子體會到就是人和人的交往，更多的是一種真心。

父母關注孩子，怎樣不矯枉過正？

桔子：孩子需要父母關注，但太多關注也會有反作用，比如孩子越長大越不想父母過多關注，或者因為父母太關注自己反而都不敢做決定了，這個度在哪里呢？

王琳：孩子在六歲的時候，有了很多質的變化，進入學校以后，同齡人的比較每天都在進行。他就越來越真實地知道自己的一個實際水平，在什么地方有優(yōu)勢、什么地方弱勢。但這個時候他還有很多自我建構的任務沒有完成。

這個孩子的自我就開始往下走。

孩子小的時候，他的自我是分散的，需要把這些分散的自我整合起來。這個任務就是在孩子進入青春期前期的時候要進行的，他要去整合自我，在整合的基礎上他又要分化自我。

我接到的咨詢里，青春期的孩子是最多的。青春期小孩子和成人的一個區(qū)別，就是他的自信心可以今天爆棚，明天又突然覺得自己啥都不行了，孩子的自信是一個很搖擺的過程。

但是青春期的問題很多恰恰都不是青春期本身造成的。如果是青春期本身的問題，反而好解決，但更多問題產(chǎn)生在青春期之前，孩子在和他人互動的過程中已經(jīng)形成了一定自我，父母跟孩子的互動，父母的方式，已經(jīng)對他造成不好的影響。

比如前面說的，孩子三歲半就已經(jīng)接受不了失敗，他的自我已經(jīng)非常脆弱，如果這種孩子接下來在學校學得好，就僥幸沒有問題；但進入青春期，很可能孩子在和其他同齡人交往過程中，會發(fā)現(xiàn)自己有好多不行的地方，孩子就接受不了，這個時候就容易崩潰。

桔子：我們聽說過很多真實發(fā)生的事情，包括發(fā)生在一些家境很好、自己成績很好的優(yōu)等生身上，為什么很多孩子會在青春期自信崩潰？

王琳：遇到這種情況我們不能停留在發(fā)生問題的那一刻，而得翻回去找原因。

因為人的自我構建是有順序的，沒法出了問題，在中間拿一個零件出來修一修，再塞回去。不是這樣的，我們要去看一下他的自我哪個階段出了問題，然后幫助他去修復，慢慢一點兒一點兒的來。

怎樣在幼兒園、小學培養(yǎng)孩子自信、堅強的人格？

桔子：能講講幼兒園、小學階段怎樣培養(yǎng)孩子的性格比較扎實嗎？

王琳：剛才我們提到孩子三到四歲，開始獨立、開始有自己的主見，家長不要老叫他們乖乖聽話，要讓他有主動性。

我們觀察孩子到了五歲不知道會有多少主意！總是不停提出自己的觀點和主見，你剛否定這個，他又提出另一個——這是發(fā)育的特點，也是孩子建立自己主動性這樣很關鍵的一個時期。

這些時候如果父母教育不當，總想著把孩子摁在那兒按照大人的意志學習。這時候效果可能不錯——因為你的孩子還太小，大人有足夠多的方法去摁住他——表揚、哄騙、威嚇——大人會壓抑他的自我。他沒有能建立主動性，他的自我出了問題，到了后面某個階段就會有問題。

所以我們大人一方面給孩子提出要求，另一方面又要鼓勵孩子去面對失敗，就是不要去讓孩子一有傷心失敗就回避，或者家長自己要先能接受失敗。

家長不要一逮著機會就給孩子講道理，要讓孩子有充分表達自我情緒的機會。

因為我們說“發(fā)展自我”，其實要有原材料，孩子要接觸到不同的人、不同的事，要體味成功和失敗，然后從中還要進行思考，思考完了再去嘗試。

所以家長不要強求單一的成功結果，一定要允許孩子有一段時間來搖擺。這樣的孩子，自我就會形成得比較扎實。

當孩子沒得到老師表揚，家長該怎么說

桔子：我想分享我個人的例子，也代表了許多童學館一些家長的困惑，能給我們一些建議嗎？

我家大女兒在進入小學后開始沒能得到老師要求的小標兵。對于我這種當年的好學生來說是一個暴擊。我就問孩子怎么想，她說自己也挺傷心的。我就鼓勵她去和老師溝通；同時我也給老師打了電話，看看標準是什么。后面孩子就真的得到了這個標兵。

但在一個學期的時間里，孩子有時候能得到標兵，有時候得不到，我不可能每次都幫助孩子，我應該怎么溝通可以讓孩子沒那么糾結呢？

王琳：你家老大應該是對成功比較執(zhí)著的是吧？其實這里面有你的暗示。

因為你自己小時候就是學霸，是乖乖女，你在生活中平時一直讓女兒感覺的是，我是桔子女兒啊！怎么能不是標兵呢？你可能從來沒有直接對孩子說過，但孩子自己是可以感受到的。

所以在這個過程當中，你可以先去調整一下自己，自己先別那么糾結。如果是我，我會先讓孩子明白我關心她，然后我會和她聊聊她怎么想，她需要我做什么？

幫助孩子，不是說我們在孩子后面暗暗使勁，而是先要允許他們充分表達，讓他敢于在你的面前去吐槽，去抱怨。很多時候是家長急得不得了，可是孩子內心實際覺得這有什么呀，他都還不知道考試和標兵意味著什么。

我兒子也經(jīng)歷過這種。他是在初中上到一個市重點，因為從來不上課外班，所以第一次考得很差。他也很傷心。但是他跟我說了：我就是沒有提前預習，下學期我好好學。下學期他就是全年級第二，我沒有任何幫他。

要讓孩子自己先樹立一個目標，我作為你的父母，你需要的我再去幫。在這個過程中，孩子反而更有自信。

今天的很多家長、特別是童學館的家長很多高知學霸，說不敢讓孩子失敗。一年級，我就要讓他們成功，我要讓他得100分，這樣后面就有自信。這是有問題的——如果孩子都是靠100分堆出來的自信，一旦他得不到，靠什么去應對？為什么很多我們大人眼中的學霸，學著學著反而“脆弱”地進行不下去了。

孩子被老師批評得沒信心了，怎么辦？

桔子：童學館有一個用戶，問孩子八歲，由于學習不還好被老師語言打壓得厲害，導致對學習沒有興趣了，怎么能夠幫助他建立自信？

王琳：首先是家長要把孩子承擔、和承擔不了的任務進行區(qū)分。

如果用戶敘述屬實，那么首先是老師的問題。如果我遇到同樣問題，我會去跟老師直接聊。

畢竟老師代表著權威，一個七八歲的孩子，再怎么自信自立，也無法像家長一樣面對老師。

不過根據(jù)我的經(jīng)驗，很多時候，老師未必是故意打擊孩子，我們多多少少都碰到過這樣的老師，我兒子也遇到過。我就去和老師聊，然后發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)他是非常負責任，但他又比較老派。許多老派老師會認為應該對孩子嚴格。

家長要直接和老師溝通，看老師的想法是什么，這樣也會讓孩子覺得有安全感，在我承受不了的時候媽媽會來幫我。

其次我們也要注意，為什么七八歲的孩子會因為老師的批評就壓根不想學習了？

八歲之前有沒有注意去培養(yǎng)孩子對于失敗、對于他人的評價的一些反應？孩子遇到其它問題和挫折時，是不是也會崩潰？

所以家長要注意的是，在平時去夯實孩子內心的一些安全感，對會掌控感對自我的一個構建。

還有一點家長要注意的，不要動不動就評判別人、下定論。比如家長可能聊天會說，某某同事使壞害自己，無形中給孩子灌輸了一些“別人都會害你”的觀念。

可能老師只是隨口批評了孩子的某件事情，但孩子心里已經(jīng)上升到了老師不喜歡我這個層面。

桔子：孩子已經(jīng)表現(xiàn)出了不自信，家長怎么引導改變呢？

王琳：首先就是不要再用引導這個詞了，一引導，就表明孩子不是一個主體，我們一定要先給孩子空間，允許他自己決定。父母要避免“虛假的民主”。

舉個我媽的例子，很多家庭都有類似情況，我媽問我們：“晚上吃干飯，吃稀飯？”我說吃稀飯。我媽就說“今天晚上不能吃稀飯，因為不好煮”。可是她每次都要問我們，而在問我們之前，她每次心里都已經(jīng)有一個期待聽到的回答了。如果我們和她想的不一致，她就會引導我們給出她想要的那個回答。

所以第一個關鍵點就是給孩子成長的空間。其實就是放手讓孩子自己事情自己做，敢于讓他犯錯。只要不危害到他的人身安全，或者給別人造成傷害就容許犯錯。

比如我明明知道你這個樣子，明天老師會批評你，那我就讓老師批評你。但是家長也要注意，后果發(fā)生了不要當著孩子幸災樂禍，不要說“看，你不聽我的話所以挨批了吧”，要讓孩子自己推測結果，做出反思。

如何幫助差生建立自信？

桔子：差生怎么去激勵？

王琳：我們講自信，他的一個最大的支持不是成功，而是讓孩子有歸屬感。

家長可以鼓勵他去交一些朋友，特別在青春期這個階段，同齡人的激勵作用，往往是大于父母的。

再有，就是去找到孩子在其他方面的優(yōu)勢，孩子在青春期的自我就是要整合。

如果孩子因為學習不好導致了不自信。那說明孩子把他的自我就建立在了一個學習維度上，我們管這個叫自我復雜度比較低。

家長就要加強這個孩子自我的基礎，讓這個孩子的自我價值跟更多的東西聯(lián)系起來，可能是體育足球，可能是會做飯。先在別的地方先找到自信。先建立起自信，再幫助他用學習方法、學習基礎，他就容易上來。

但現(xiàn)在很多家長的做法是相反的：你學習不好，那你就坐在那里只管學習，別的事兒一概不用你管。或者一看孩子在做跟學習不相關的事情，家長就焦慮。其實就是暗示這個孩子：你的自我價值只跟成績好不好聯(lián)系起來。如果是這樣的話，這個孩子他只要成績不好，他就容易不自信。

什么樣的家長容易培養(yǎng)出自信的孩子？

王琳：我上面講的這個方式其實就叫民主型。所謂民主型父母，我既不是放任孩子，我也不是專制的，我給你足夠的空間，也給你一個指導框。

比如說孩子不能打人，不能咬人，不能罵老師，不能破壞公物，反正我是給你有個框框的。在框框以內，我尊重你的決定。

老師讓你罰站，你愿意站著你就站著吧，因為沒有傷害到任何人，對吧？

我們如果選擇做民主型的家長，容易培養(yǎng)出自信的孩子。而那種專制、尤其是一部分家長總想引導孩子按自己的想法做。所以家長說我是為了孩子好，你肯定是為了孩子好，不管是你做什么都是為了孩子好。

但是客觀效果是，這個孩子沒有自我。在一定年齡后，問題一定會暴露出來。

改變思維方式，才能造就頑強抗挫的孩子

桔子：還有一個典型問題，孩子不能接受失敗，只要失敗就發(fā)脾氣、生自己的氣，如何能幫助孩子放松一點？

王琳：有兩種思維方式：成績定向和掌控定向。

比如你剛才講自己是學霸媽媽，其實你心里是希望孩子能夠去爭取好成績。你讓孩子意識到的就是她的目標是成績，這個叫成績定向。

而掌控定向是我們和孩子聊學習，今天數(shù)學課有意思、還是語文課有意思？語文課老師他在哪個地方講得最好？我們關注的是孩子在學習過程當中體會和收獲，讓孩子和我們表達他的所得和感受，這個就叫掌控定向。

讓孩子覺得，我學習是為了提高我的能力，成績只是一個用來判斷哪些地方還需要努力的一個工具。

家長可以反思一下，自己在孩子面前是成績定向、還是掌控定向？其實能做到掌控定向需要家長的內心非常的強大。

很多的經(jīng)驗和案例讓我看到，如果一個孩子心理各方面發(fā)育得比較好，他又是一個積極向上的正常人，他主觀上是會努力學習的。

在今天，除非你家特別窮，家長越用考大學去激勵孩子，反而容易出問題。很多找我咨詢的都是這樣：孩子吃喝不愁，要什么有什么，到了中學沒有內驅力，家長還在說你一定要成績好。

家長把這個成績定向非常深地定在了孩子身上，孩子會反思為什么要考這個大學呀，這不是他想要的，而且他也體會不到成績的意義，于是進一步覺得學習也沒有意義。

關鍵點就是家長去改變思路，和孩子一起，把成績定向而變成是一個掌控定向。

從小用掌控定位激勵孩子，讓孩子覺得我能夠提高自己的能力。我的知識面讓我在小伙伴當中很受尊重，我學了語文可以寫好看的故事，讓孩子切身感受學的這些東西對他有意義，孩子隨著成長才會有自信，有自驅力。

和孩子聊天時，怎樣順勢建立孩子的自信？

桔子：我家孩子倒是經(jīng)常回來問我，說媽媽你猜我最喜歡什么課？我就猜她喜歡音樂課、其次最喜歡數(shù)學課……

王琳：然后你接著怎么說呢？關鍵是接著怎么說。

桔子：我就說你喜歡音樂課，是因為自己也會作曲；數(shù)學是因為她口算很快。

王琳：孩子有個特點，他們渴望跟父母交流，但又很難引領交流。他們的詞語表達能力、思考能力都很弱。當孩子問“媽媽你猜”的時候，他們對你的期待就像一只小狗叼著球在等待，所以家長一定要接得住話。

桔子你可以說，媽媽猜你在音樂課上可以學新歌吧？孩子就可以順著你的話頭跟你聊很多，你就可以了解到很多信息，這也提高孩子的自我意識。

為什么自信的孩子不容易掉落手機、游戲的陷阱？

桔子：自信和手機管理有關系嗎？

王琳：這其實是自制力的問題，一個自信的人容易克制自己，還是一個不自信的人更容易克制自己？

桔子：自信的人。因為自信的人知道脫離了手機，還可以干很多別的事情。

王琳：對。手機和游戲愛不釋手，其實就是為了回避現(xiàn)實當中的許多困難。

任何人都會迷戀游戲的，腦袋里有多巴胺分泌，我們當媽媽的也會喜歡玩游戲，但如果你在現(xiàn)實當中你有重要的工作，你就會克制自己先去處理重要的事情。

因為一個自信的人也能在現(xiàn)實當中得到價值感、得到成就感。反之，一個人就無法離開游戲世界，因為游戲世界比真實更能讓他獲得安慰和成就。沒有任何一個人能夠面對自我價值的崩塌。

我們說管理孩子的手機和游戲，要從動機的方面去講。首先還是要去培養(yǎng)孩子的自信，培養(yǎng)孩子在現(xiàn)實生活當中對于自我價值的一個認定。所以這兩件事兒還真是相關的。在孩子身上沒有任何一個事情是不相關的。

社交不自信讓孩子總挨欺負，怎么辦？

桔子：還有一個普遍問題，有家長說孩子四歲，一起玩的小朋友喜歡推他、欺負他，孩子就只能不開心或者逃跑，導致社交不自信。怎樣幫孩子在交往中建立自信？

王琳：家長可能覺得孩子挨別的小朋友欺負導致了孩子的不自信，其實可能恰恰相反：是孩子的不自信，導致了他會忍受別的小朋友的人身攻擊。

家長首先不要立刻替孩子判斷，而要跟孩子去聊他怎么想。

如果孩子說我不想這樣選擇逃跑，但是我沒有辦法抵抗他，那你可以幫助他。但如果孩子說我覺得逃跑就是好的選擇，那么家長就要承認孩子的選擇，給孩子留一個空間。

實際上孩子問你的問題，沒有一個問題是孩子自己沒有答案的。孩子心里都有自己的答案，只不過你有沒有鼓勵他說出來。

桔子：所以即便孩子自己的主意并不好，還是要尊重孩子的判斷？

王琳：對，孩子可能第一次想的辦法并不是那么好，但你讓他去試嘛。我們可以幫助孩子學會跟人互動，而不是最開始就替他解決所有問題。

孩子的目標可能是既想一起玩，又不挨推；但媽媽的目標可能是不同的，我希望孩子不要受欺負，不要和那個孩子玩。

這個孩子才四歲，我們不要用大人的想象去界定孩子之間的友誼。孩子的氣質不一樣。有的孩子是尋求刺激的，有些又是比較乖巧敏感的，所以先讓孩子自己意識到我的問題是什么，我想解決什么問題。

我們在小時候需要跟人有很多很多關系，好的，壞的，不愉快的，最后才能夠總結出來，在什么時候用什么方法比較好。我們要讓孩子有足夠多的機會去遇到各式各樣的小朋友。

培養(yǎng)自信的孩子，家長該讀這些書

桔子：有沒有推薦的書目。大家可能還是想系統(tǒng)地學一下，

王琳：其實我覺得家長反而應該先看一看自我成長的書。

有一本書大家可能看過《少有人走的路》。很多心理自助的書我其實不推薦，很多書非專業(yè)人士看都并沒有好處。

但派克的這本書，我經(jīng)常推薦給焦慮的父母們。他的第一句話就是：人生苦難重重。

作為父母，你為什么會焦慮，為什么一下子會因為孩子覺得心里受不了？不接受的現(xiàn)實積累太多了。

一旦當了父母，我們就想要為孩子屏蔽掉所有的苦難。我們忘了，不管你有多有錢、多有權，你都做不到的為孩子掃平一切，我們只能去接受。

所以想讓孩子成長得特別好，是一個不太現(xiàn)實的理想，因此父母焦慮很多。其實我們只需要去幫助孩子發(fā)現(xiàn)自我，發(fā)現(xiàn)自己人生的追求就夠了，至于他人生的機遇，他遇到什么人，我們沒有辦法的控制。

孩子只要知道我無論有什么事情，我可以去找我父母，這就是你最大的一個作用。

還有一本書叫《由內而外的教養(yǎng)》。我只推薦讀第一章。這本書告訴我們因為育兒感到難過的時候，并不是因為孩子有問題，而是在孩子身上發(fā)生的勾起了我們內心沒有意識到的東西。

大家要讀育兒書，還是建議大家自己內心有一個框架，了解孩子的框架。要雞娃還是放養(yǎng)，這二者都很極端，育兒哪里有那么容易，讀書也不可能藥到病除。家長要了解成長和發(fā)展的規(guī)律才行。

家長做到三點，孩子的大方向就不會偏

桔子：老師能給我們今天的內容系統(tǒng)總結一下嗎？

王琳：要培養(yǎng)一個自信的孩子，父母要做到清晰、穩(wěn)定、真實這三點。如果做到，孩子的自我發(fā)展的就比較好，那么這個人不太可能說不自信。

父母要做民主型的家長，對待孩子要能夠劃清界限。比如說有一種冷叫“媽媽覺得你冷”，父母突破了孩子的界限。所以不要去過多的干預孩子，你讓孩子自己決定穿多少，只要不是太嚴重的后果，讓他自己去承受。

家長不要過多去干涉孩子，給孩子他去承受痛苦，承受失敗，也去遇到成功。

跟人相處，遇到困難，遇到摩擦，允許孩子自己去承受，然后讓他自己提出自己的想法。即使孩子的想法和你的一樣，也要先讓孩子自己說出來。

家長要去注意培養(yǎng)孩子腦子里的東西，它是有自由的。

第二情緒要穩(wěn)定，有的父母是根據(jù)自己的心情來決定我如何對待這個孩子的。我今天心情好，你可以隨便看電視打游戲，我明天心情不好，打什么游戲，罵孩子一頓——這就叫不一致性。

這種不一致非常普遍，會讓這個孩子心里始終是不安全的，他也不容易有自信。

還有一個就是真實。前面說的所有都是讓家長拋棄技巧，回歸本心。

你就算是文盲，也會去關心你的孩子。你把這些讓孩子真實地感受到，他就敢于把真實的自己在你面前。他就會吐槽這個、甚至會批評那個，家長允許他們表達。

規(guī)則是規(guī)則，是孩子行為上必須要做到的，但他們思想上是可以按照自己的想法去表達的。

我們的時代對于現(xiàn)在孩子有一個問題，孩子從小刷視頻，看到的很多都是不真實的。但孩子會以為這些人設和表演都是真實的，沒有真實的人格，就談不到自信。這種時代我們就更要讓你自己給孩子展示一個真實的自己，包括你的情感，你的想法。

為什么育兒的十年，反而對家長更重要

王琳：我有一句肺腑之言送給我們的家長：

在教育孩子上，希望大家不要只把這段十多年的時間看成是我們在養(yǎng)育孩子，家長要把這十多年看成是你人生重要的階段。因為我們養(yǎng)育孩子都是在三四十歲，在人生最好的一個年華。

而孩子到了18歲是要離開你的，不管他物理上是否和你們在一起，他的心已經(jīng)跟你不在一起了。

當這個孩子離開你的時候，通過這十幾年，其實你已經(jīng)把自己的很多東西跟這個孩子的自我融合在一起了。

我們做老師的都知道，從不同的孩子身上就是可以看到他們背后的家庭。那么孩子走了以后，家長經(jīng)過這十多年會變成什么樣的一個人？我覺得這個才是最關鍵的。

孩子走了你就才四五十歲，還有后半生要過。如果我們這十多年能在孩子身上，得到一些改變自己的動力，那么是有深遠意義的。沒有孩子人往往不會主動改變，這個我體會太深了。

家長要借助育兒，改變自己。當這個孩子離開家以后，家長通過過去十多年的成長，可以更好去走自己的下半生。

所以不要說我們要去教孩子，總是想用技巧去對待孩子，教育和別的事情不一樣，我們工作中可以有人設，可以換一副面孔，但養(yǎng)育孩子這件事情只能用真正的自我去面對。

為什么很多成功人士家長跟我講，什么客戶什么我都搞得定，這么一個小小的孩子我搞不定？因為你的孩子是可以看透你的偽裝，看透你的技巧的。

為什么青春期的孩子突然不跟父母聊了？因為他們從小就知道父母是什么樣子的，“你不就是跟我說這些大道理嗎？我都知道。”他們看透了我們的技巧，看透了我們的偽裝。

培養(yǎng)自信的孩子是培養(yǎng)一個合格公民、合格成年人的一個方面而已。他不可能脫離于一個健全人格這樣的一個大的主題。

以上是我們整理的“果殼非正式家長會”自信心+自驅力話題的大部分錄音。

由于直播過程太長，我們不得不刪減掉了嘉賓在現(xiàn)場對話中的一些重復觀點，如果您對這個話題感興趣，強烈推薦您戳開頭我們剪輯好的錄音。

這是我們用文字+音頻形式嘗試的第二期果殼童學館“非正式家長會”，每次直播前，我們都會在社群中征集問題，并請嘉賓解答。