我我去上學校天天不那個哪個學校,我看他那兒都行,到他家就是一看冰箱,原來冰箱就在抽屜里。
我問他他:“你在干嘛,人家都在干嘛?”
他說:“買一只手抓破了,拿一塊手指頭把傷口包起來。”
我問:“你怎么知道他是要吃饅頭呢?”
他說:“你不會去問他的,但是我卻會跟他說你吃饅頭的。”
我說:“好,就是讓他自己去學習吧,這樣不會出現(xiàn)口誤,手有礙。”
我到學校去問老師,老師說:“一問三不知,只會問一句,我教了人家了,自己不會,我教不了,人家根本不聽。”
因為我懷疑,如果老師一開始就告訴孩子,“你還小,你懂不懂事”,那后面的回答,和第二個問題完全不一樣。
因為,一旦孩子真正懂事了,這種告誡并不會有用嗎?
所以,我認為告誡孩子的時候,我會告訴他:
先學一個字,再學一個字,如果不愿意,就按照前面的例子一點點來教。
只有這樣,他們就會知道怎么樣做。
03
把孩子當成有思想的人
有的父母在孩子上小學時,就經(jīng)常跟孩子約法三章。
什么時候學什么東西,學什么知識,要記在哪里,怎么學才能取得好成績,而不是在孩子寫完作業(yè)后,讓孩子自己去做。
但這樣做往往會引起孩子的反感,導致孩子越來越不愿意學。
要記住,如果孩子自己內心不愿意學,家長強制要求,結果反而會事倍功半。
要想讓孩子自己主動學,家長一定要下功夫。
比如孩子寫作業(yè)的時候,家長不要催,你可以在旁邊看書,看完了,你把作業(yè)寫好了,孩子自然就知道怎么做了。
相反,如果孩子磨蹭,你越催,他越慢。
可以用很簡短的詞來描述孩子自己的感受,比如,“我看到你今天真的很累,真的很辛苦,所以今天不想去寫作業(yè)。”
第二個,描述自己的感受。
比如,你的孩子不寫作業(yè),你會很生氣,很焦慮,甚至是憤怒,那你需要理解自己。
一個真實的案例,通過這個故事,我們看到孩子的真實感受,也看到了自己的期待。
如果孩子寫作業(yè)時,你的期待是在寫作業(yè),那么你就可以說,“我看到你的作業(yè)還沒有寫完,你覺得作業(yè)還沒有完成呢?”
孩子就會感受到來自媽媽的力量,而不是被媽媽批評。
如果媽媽的期待是聚焦在寫作業(yè)上,那么媽媽的感受和期待是聚焦在了孩子的考試成績上。
對孩子而言,考試成績也許意味著另外一種我和你一起面對考試的結果,這也能幫助孩子更清楚地意識到自己的努力和成績到底意味著什么。
孩子才會愿意接受我們的回應和建議,否則他在應對我們的話時,只會覺得自己的痛苦和焦慮是自己的無能,反而無法認同自己。
我想你可能要問了,如何才能有效地處理這種情況呢?這里我提供一個可行性的方案,這里的可行性可以很簡單。
比如孩子現(xiàn)在正處于青春期,這個時候他有沒有朋友,對他未來發(fā)展的價值觀和做事的方式會有很大的影響,這就需要家長注意去發(fā)現(xiàn)并且給予支持了。
孩子沒考好時,可能會有兩種情緒反應:
一種情緒反應是害怕,也可能是憤怒,或者是更大的憤怒,這時就需要家長去協(xié)助,幫孩子度過這個階段。
第二種情緒是防御,也就是我們家長常常會遇到的,孩子這個時候不愿意聽家長講道理,家長講了以后,孩子有自己的一套行為,家長如果不認同,這就是不聽家長的話了。
孩子很喜歡做一些大人不認同的行為,比如說一些危險動作,這時候家長可能就會阻止孩子去做,比如說讓孩子不要去摸電源插座,這個時候可能會告訴孩子不要去碰,但是孩子內心就是不愿意去碰,這時候家長可能就會覺得自己的這種做法是正確的,其實這是一個錯誤的行為,也就是孩子在生理期沒有一個很好的排泄物,他就不愿意,這個時候我們需要藥物的介入,他也會愿意去。
第三種情緒,孩子到了青春期,他在青春期的時候,情緒的分泌物會增多,比如說他會開始有喜歡的人,他就會喜歡上同班的一個女生,然后他在那個女生的面前也會有喜歡的男孩子,他在那個女生的面前也會有喜歡的對象,所以這個時候我們家長對于孩子早戀的態(tài)度就會比較的強硬,他們會跟老師進行爭吵,然后他們兩個人就會在學校里面,兩個人開始有戀愛的行為,然后他們會有一些夜不歸宿,他們的行動力度也會比較大。
第四種,孩子因為焦慮的心理,他們可能會出現(xiàn)一些行為,比如說他們會出現(xiàn)偷竊的行為,他們做出一些不被父母肯定的行為。
這個時候,作為父母我們要告訴孩子,這是我們永遠不會去選擇要不要早戀的,要是你們真的想要的話,那么我們就可以從現(xiàn)在開始,把這個行為和早戀這個對象分開。
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