哥哥今天不上學,他一開始是騎自行車上路的。但是哥哥的班主任跟他說了好幾次,希望他早點回家,但是孩子卻堅持說沒有帶錢,說家里一定要掙錢,不然就把他放在學校外面。
叔叔帶著他回了縣城,在家里爸爸媽媽還要在家吃完面,這回不知道去哪了,只知道玩手機,爸爸說家里沒錢怎么辦,要不然就出去找別人要,他一聽就說沒有錢,我這孩子,咋那么小氣啊?
媽媽說,跟叔叔說好了,只要把手機給你了,你就出去玩,但是你要是被騙了,我就把你帶回家。
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爸爸邊說邊發(fā)了火,不知道什么原因,又聯想起奶奶的嘮叨,又聯想起了媽媽的不信任,然后覺得媽媽是在騙她。
就這樣,這位媽媽問了幾次后,孩子才說出了真相。
原來,媽媽覺得家里買東西,媽媽覺得家里確實是有,所以必須要讓爸爸先付錢。
沒想到,媽媽居然把錢給兒子,說:“我就知道你是想買玩具,對嗎?”
她可能不知道,這個世界上騙子最可怕的就是壞人,可能滿嘴謊言,然后面不改色地把錢還給了他。
對于這個小男孩的經歷,有人問,這樣的孩子,長大了要怎么辦?
她讓我說說說小男孩在網購時網購時所網購的回收站,回收站的垃圾桶。
小男孩的回答也太魔幻了吧!
他說:“東西丟了就來撿垃圾吧!”
“撿垃圾是大人的事,你還小,不用管!”
“那你去幼兒園去玩?”
“我不去!”
“你自己去吧!”
他推著嬰兒車艱難地繞著路線走,因為他想讓媽媽看見,他害怕走不動,所以才這樣。
這些話,讓我一下子就想起我自己的孩子,當時他還小,只是小男孩大概5歲左右的樣子,我們住在奶奶家。
我在跟他商量著:“那你自己走吧!”
他想了想,然后跟著我離開了家。
在車上,他一直不停地哭,還跟我拍了拍照,還是哭得撕心裂肺的,直到哭到消失在我們的視線中。
我一邊抱著他,一邊數著:“你這是要睡覺了嗎?”
他搖搖晃晃,就跟著我走了,離開時,還不忘跟我揮手再見。
我們都覺得孩子長大了,不再是小孩子了,但對他的感受,卻一點都不理解。
他是不是已經習慣了,我們還會覺得這孩子怎么這么不聽話,總是跟我們對著干。
他到底要表達什么?
我們就會發(fā)現,孩子跟我們之間,有著強烈的代溝。
很多時候,我們覺得孩子不聽話,跟我們對著干,就是因為我們沒有站在孩子的立場和孩子溝通,沒有站在孩子的角度看問題。
那么,孩子為什么不愿意和我們溝通呢?
其實,這跟孩子對著干,恰恰是因為我們不理解孩子。
親子溝通的常見表現形式有哪些?
第一種,父母和孩子之間的溝通無效。
第二種,父母根本不關心孩子。
第三種,父母只關心孩子的學習。
第四種,父母只關心孩子的成績,這類父母把成績作為評價孩子的唯一標準,孩子成績好,就什么都會表揚,孩子成績差,就各種指責,各種打擊。
一旦孩子成績不好,就各種指責,各種打罵。
這種方式真的有用嗎?父母的目的是讓孩子成績好,可是這種方式真的有用嗎?
在心理學上有一個概念叫“超限效應”,指的是剌激越多、過強,刺激過多,導致孩子心理上產生逆反心理,從而轉化為孩子的“超限效應”。
什么是超限效應?
超限效應就是指刺激過多、過強、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
在教育界中,有個術語叫做“超限效應”,是指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
在教育孩子的過程中,有個名詞叫“超限效應”
,是指由于刺激過多、過強,引起的心理極不耐煩或逆反的心理現象。
如果我們總是要求孩子“不準玩”,那孩子內心總是好奇、“憑什么”,他就會把所有的責任都歸咎于自己,“我不行”、“我不能”,內心就會變得非常的惶恐不安、充滿抵觸。
長期以往,孩子就會變得不自信,對父母的話也會非常的反感,變得更加叛逆。
心理學上有一個著名的效應,叫做“超限效應
”。
指的是:如果刺激過多、過強或作用時間過久,就會引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
其實孩子在學習的過程中,總有很多事情,他需要父母的引導。
但如果父母一味的對孩子大吼大叫,孩子的心理就會受到巨大的摧殘。
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