名人小時候沉迷游戲,被自己的父親送到戒網癮學校,小時候沉迷游戲的自己內心感到恐慌,家長們也給予了一定的懲罰。結果發現自己對網游過度迷戀后,內心的空虛感增強,而學習成績差,被同學、老師歧視,久而久之他們就有了網癮。
學生沉迷游戲是一個社會問題,沒有人可以確切地描述是一個人的問題,只要有對比,才能說明這個問題很明顯。
孩子之所以會對游戲產生沉迷,跟社會、學校、家庭有著密切的關系。
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第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
舉個例子,你已經參加工作了,有了人生目標之后,你每天都會覺得很高興,但是你覺得這個目標是不是完成了,而不是孩子內心真正想要去完成的事情。孩子在上學前,你就應該考慮到這些問題,為孩子設定一個“學習目標”,這個目標不是“孩子應該上哪個補習班”,而是“你需要參加什么興趣班”,在學習中給孩子提供一些跟學習相關的機會。
我想,這是因為我一直在努力,從上幼兒園開始就一直努力,所以我不想給你造成太大的壓力。
那么,我們能不能在一個學期內給孩子定一個提高成績的目標呢?這個目標一定要是孩子能夠完成的,這樣,孩子才會有學習的動力。比如,一個月考100分,就獎勵100元錢。一個月考到80分,就獎勵100元錢,這是一個循環,如果孩子通過努力達成了目標,他就會得到這個大大的獎勵,那么這個目標是一定要滿足孩子的,否則的話,這個目標就不可能再有了。
那么我們要分解目標,把目標分解成一個個具體的小目標,這樣就可以慢慢來。
比如孩子一上學,我就說:“這一年級,我們上的是私立,你媽媽也沒報到學,因為她平時的工作都是她一個人管,都是我在管。我兒子個子比較矮,又聾,幾個同學都快要喊他爸媽,他爸爸是當老板的,這樣沒什么。”
他說:“我是孤兒,我媽媽和我爸爸都是無微不至地照顧著我,我們一吵架就讓我看心理醫生。我從小到大,不管誰犯了錯誤,誰給我捅了一刀,我就要受一輩子的氣,就是要去死!”
他爸爸說:“孩子,如果你現在就是窮人,就把你爸媽也給你弄丟了,你是多么的無助,所以他必須讓你也這樣,你才能去死,你看看我這兒的情況,如果你不上學,他能干嘛?”
他不說話。
僵持在他爸爸那里,已經夠累了。他爸爸拉著他的手對他說:“你覺得媽媽的話傷到你了嗎?”他愣了一下,點點頭。
他爸爸說:“他說我要把我打死,是因為你在想自殺,我還想把你打死呢!”
僵持不下的他開始大聲責罵他的爸爸,并且罵了爸爸一頓。
“你又不是個孩子!你想讓我把你打死?我就不想讓你打死你!你個小孩子,哪能想打死你!”
他爸爸破口大罵:“我這不是為你好,你就是欠揍我!”
“一天天的,就知道不上學!”
“我今天就回來了,你再給我滾出去,我就去死!”
他說完這句話,就要去死,死得好像真的一樣。
這是一個很有想法的男孩子,也是一個極端,他在想死的時候,他沒有想過自殺,而是把他關在家里。
他當時沒有活下去的想法,就給媽媽在家里發了一條信息,“我把我自己的事情都推掉了,就讓你來幫我吧”。
媽媽聽到這個消息后,非常生氣,給他轉發了一條建議,要么就好好養著,要么就給他點顏色看看,他都沒有同意,因為他想把死的想法直接告訴媽媽。
所以媽媽非常傷心,覺得這孩子太壞了,一氣之下把事情都扔了,也不知道該怎么辦了。
很無奈,也很無奈。
作為家長,其實你知道孩子心里是怎么想的嗎?
也許,他真正需要的,不是這個過程中“一言一行”的訓斥,而是他在遇到困難之后,家長能夠看到并且描述出來,這會讓孩子有被理解的感覺。
這樣孩子就會很愿意和家長溝通,也愿意和家長溝通。
但是在遇到困難時,他也不愿意和家長溝通,因為他們覺得家長說的都是對的。
所以,和孩子溝通的時候,首先要尊重孩子,然后才能贏得孩子的信任。
在書中,這位母親就講述了一件事。
她女兒上一年級的時候,有一次她幫女兒把作業做好了,結果她回來,發現女兒不僅不在寫作業,反而在看書。
她非常生氣,也很生氣,就吼了女兒一聲:“你怎么這么不聽話,就知道看電視,寫作業是你自己的事,不可以坐在那里玩手機!”
女兒嚇了一跳,目瞪口呆,但是默默跟在媽媽后面,但是卻不敢反駁。
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