蘇州男孩子厭學哪家教育的好?
現在的孩子都是被父母養“大”,養出厭學的,這是不是很諷刺?想要解決孩子的問題,我們就要明白孩子為什么厭學。
心理學有一個有趣的現象,叫“米哈里視窗理論”。
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即把一個相對狹小的空間變成一扇窗戶,讓人在不懼怕的情況下自由活動。
簡單地說,孩子如果不懼怕物理的話,就很容易像其他孩子那樣,給自己制造一種“物理癮”,在此過程中還可以發揮自己的創造力和想象力,獲得意想不到的結果。
這就是著名的“米哈里視窗理論”。
米哈里視窗理論是由美國著名心理學家馬斯洛·斯布森,
提出了這樣一個著名的理論:
人若一旦擁有了心目中的心目,就會受到約束和指引,行為就會自覺或不自覺,心理就會變得異常活躍和靈活。心神不定,即當下的心理活動。
當我們對某件事情產生焦慮情緒時,會強迫自己進入一個自我防御機制,這個過程叫做“心理暗示”。
而當我們處于焦慮情緒之中時,我們的心率就會降低,心率變異度就會上升。
這就相當于告訴孩子,當下依然保持心率提高,心里感到舒服,就可以不用擔心做某件事情會帶給自己壓力,產生焦慮情緒。
但當焦慮時,往往就容易做出極端行為,這也就是為什么我們總是會陷入焦慮的情緒之中。
那么,為什么我們會如此焦慮呢?
因為我們的心率會逐漸升高,讓我們的意識集中在一定的層面上,而焦慮的狀態是我們認為有害的事情。
所以,如果我們想讓我們焦慮,就要反思,到底是哪些因素讓我們的心率升高。
我們要反思自己的日常行為,做出哪些方面的調整?
比如我們一焦慮,就會不由自主地想一直在這件事情上關注,一直想“要不要做這個”。
或者我們反復想“不要”這個詞,我們就會重復“不要”這個詞,當我們這樣想的時候,我們就會有一種本能反應,如果我們不停地重復,反而會把這個詞給后面的事情反芻(因為后面事情越來越多)。
第二步是讓我們回到當下,仔細想一下自己和孩子之間的溝通方式,有沒有共同點?是不是更容易讓我們焦慮?
比如當孩子跟你頂嘴的時候,你會說“你能不能閉嘴,不要瞎想”,還是會說“你怎么不聽話,媽媽都沒讓我說完就批評了”?
再比如當孩子寫作業磨蹭的時候,你會說“你怎么還不快,這么慢,認真點寫啊”?還是會說“你怎么那么笨,這么簡單的字都寫錯了,豬腦子,天天就知道玩兒,看書去!”
你覺得我說的這些話都是在說廢話,都是在貶低我,說這種話的人不配當人,他是個廢物,他怎么能夠好好學習呢?他的母親會說這個孩子,你怎么這么不自覺,你怎么這么不聽話,你怎么這么不省心,誰教你,你什么時候能省心,能不能認真點?
我說這些話的時候,孩子的心是高度緊張的,我內心里面一層層又一層一層層恐懼減輕了,我和孩子共情,我說:
“你的內心充滿著擔心和害怕,那么你還能不能勇敢一點,媽媽說的是你以前會因為不懂,所以犯的錯誤,我會批評你,但是媽媽不是看到你犯錯了就想懲罰你,所以我相信你。”
當孩子停止了自我防御,慢慢恢復了自我,我給的建議就是,先處理好自己的情緒,然后再與孩子進一步溝通,引導孩子思考對策,讓他學會客觀地表達自己的情緒,并最終幫助孩子解決問題。
2、當孩子犯錯后,家長要給予孩子足夠的包容和接納
“你一定也很難過吧!”
在很多父母眼中,懲罰孩子只是為了讓他因為做錯事就要受罰,殊不知,這些懲罰方式比打罵更有傷害性,甚至會對孩子的成長造成不可逆轉的負面影響。
一位美國媽媽,在給兒子訂正作業時,發現了錯別字。
她給兒子訂正后,便讓他把所有錯別字都認真抄下來,最后再改錯。結果孩子成了全班墊底。
這位媽媽說:“他成績差,我說要靠紀律來約束,孩子反抗,我就打。”
結果,她兒子“聽話”地跟老師沒發生過沖突。
如果不是孩子成績下降厲害,是他自己跟不上老師上課節奏。班主任平時對孩子很嚴格,如果孩子的表現不好,就會把孩子給批評,甚至于孩子發脾氣,有的孩子會對自己動手打人。
家長只關注孩子的學習成績,并沒有關注孩子其他方面的發展。所以,在這樣的環境下,孩子的成績越來越差,老師也越來越差,最后變得越來越討厭孩子。
就像《小歡喜》里面的英子,她想考上北大,但是媽媽非要她再去美國讀大學,英子非常憤怒,對媽媽吼道:“我就是要去清華!你們能不能別的學校錄取我?!”
喬英子的爆發是家長的教育的無知,“你只管學習,別的都不用你管!”
父母的過度焦慮會給孩子造成巨大的壓力,給孩子造成無形的心理壓力。
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