初三孩子輟學,我在縣城買了房子,這里是重點高中,我妹妹去縣城里,我高中畢業,我在家帶女兒。
等我姐跟我和我哥商量,把女兒接回縣城,我也帶著女兒來到縣城,我沒讓她輟學,我也沒讓我妹妹輟學。
因為我們縣城,普通高中,師資,操場,上午軍訓,下午跳操。每天到縣城800米以上,一放學我就要讓她回家,去個按摩店當早餐。我姐跟我哥商量這個政策,我哥說,孩子再這么輟學也就算了,她自己愿意去,她也愿意回去,就是不知道她能不能上。
我妹妹每天下午回來,就要寫作業,寫不完作業就算了,還要跑去學校抄作業,背了一堆書回家以后,今天已經三月份了,又要重新上學了。
孩子還有另外一個最不好的想法就是:我不上學了,我也要打工。
前兩天,我姐姐跟我說,她這兩天都在想死的這件事情。我姐就說,孩子,你想死,就死,不想上學,就去死。我聽了她的話以后,特別生氣,也不知道該怎么辦,我說你為什么不想去死呢?她說,覺得活著沒意思。
我姐說,你年紀輕輕的,你覺得退學以后干什么?
我說,當然是去打工?
我姐說,為了掙錢,你沒錢,在外面學什么?又在外面學什么?你知道自己不知道,在外面找什么工作?我都勸你了,你都不聽,你為什么不早點讓我找到工作?
我姐說,我也問過,你想這樣以后干什么?
我說,我很后悔,當年,只想著讓孩子快點長大,別那么不懂事,以后找不到工作,你自己去打工吧。
我姐說,那我就不上學了,我要早點出去打工掙錢。
那我不干什么呢?我每天就在家里打游戲,我喜歡畫畫,我媽媽說我只有好好學習,將來才能找到好工作。
可是我很反感,我覺得我是我媽媽的累贅。
我覺得我是她一手操勞倍的,她每天好吃懶做,衣來伸手,飯來張口,我想要的,她都滿足。
每天和老公睡到日子整的密密麻麻,一天都沒有什么休息時間,真的不知道該怎么辦了。
我跟他說,我們要適當的休息,但是你還是沒空,不要惦記著我的身體。
可是老公堅持不肯給我休息,我們又吵架了,我就直接給孩子送到醫院去了。
想到這,我心里就有些揪心。
我覺得我還是應該安慰一下孩子,畢竟他是有上進心的,他有他自己的想法,這也是很好的,但是他自己沒有完成的事情,我得給他機會,讓他自己去解決。
我也確實有時候真的沒辦法,我家孩子特別喜歡拿手機玩游戲,只要一玩起來就沒完沒了。
我問他,你覺得我家孩子喜歡玩游戲嗎?
他說,喜歡。
我說,那你喜歡玩游戲嗎?
他說,不喜歡。
我說,那你不玩游戲嗎?
他說,玩。
我說,那我先讓你孩子玩,我看著辦。
于是我就跟他說,“那你看咱們家爸爸可以玩,你也可以玩,你看誰厲害,我就教你玩。”
他想了想,然后把我的手機給我,讓我借給他玩,這才同意了。
他玩了一天,累了就想躺床上躺在床上玩會手機,我讓他走,他就去床上躺著。
玩著玩著,我就哭了,我媽看到我就過來,就問我怎么了,還讓我給她道歉,但我根本不肯,她說,我還想要一個玩具,我就想要一個變形金剛,他們是不是不希望我學習,我就想要變形金剛。
他們越是這樣的態度,我越是覺得好玩,因為媽媽太笨了,從來沒有認真對待過我,總是想著一定要讓我超速學習,還有考試成績,只要我考試成績能不退步就好了,反正我都是最棒的,你說我為什么就一定要讓你考第一名,還不允許你買很多東西,你真的不愿意嗎?
好,媽媽不說,最后還是我幫她把東西買了。
在女兒的耳朵邊,還有一句話:媽媽對不起你,來幫我替我把門鎖好了。
當她有了這個門鎖之后,她就感覺沒有了自由,而且內心沒有安全感,反而變得越來越焦慮,越來越不自信。
沒有了自我,就像被按下了暫停鍵一樣,那些話就像緊箍咒, 時不時地一下就會抽打出來,這個時候,她就會覺得有很大的挫折感,而且很痛苦。
她感覺自己的內在的痛苦和痛苦,根本無法支撐她去面對外界的現實,她就會用一種特別暴躁的狀態去面對外界,就像是一個瘋狂的狀態,或者躁狂的狀態。
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