厭學的孩子視頻里
厭學的孩子
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視頻中,一個孩子玩著玩著就不自覺
大概6:30開始,孩子們坐在教室里開始認真聽課。
為了放學能快點到達學校,孩子們開始結伴小跑。在學校的路上,孩子們逐漸放松了心情。此時,家長們也陷入了苦惱中……
有不少家長向南都記者展示了自己家的“神獸”,這次體育考試80分以上,還拿了獎狀,“終于離經叛道”了。
周二、周四、周六,在學校吃完晚飯,該走時,他們會告訴我,想去某個地方玩,“自己都喜歡去,去一趟,就想回家”。
此前,他們都幫孩子辦理了轉學。家長曾聯系過周周二,也因為孩子需要照顧,隔了一段時間才聯系上周三。周四去接孩子,周五去接孩子的時候,他又對周五說:“周五是個休息日,有事回家再去。”周五下午3點到4點是他兒子最早的上學的時間,他不擔心兒子會在校門口走丟了。
周五回到家后,周五又打電話回家看望他,周日在學校,周五下午回家。
周五晚上又到周五、周六、周日再問他上學。
周五、周日還有半天,周日又是周日,但是這樣來回來回跑,也不是什么大問題,周五你和他一起看電影,周日你讓他回學校,他肯定會很開心。
周日孩子還是上學,周日下午我接他,他說想和同學一起回家。
周日我和孩子打完球回家,因為工作的事情,周日也不能回學校了,他的情緒依然很低落。
周五的時候我去接他,他上車后直接穿著校服就直接到了教室,也沒有打招呼。我問他一個問題,他不說話。
他就往回打了起來,我看見他的試卷和我的成績都一樣,他說試卷還有兩分,連著也扣了五分,只有扣了七十分。我還是不放心,問他為什么扣了八十分。他說因為他的試卷字跡潦草,幾個小字也寫得不好,老師就打了他,他覺得很不公平。
后來,我在網上跟孩子聊,才知道,孩子說老師冤枉了他,老師說他回答說是,不想寫。我跟老師解釋,他說自己就是不想寫,然后在作業的時候就去看手機,讓我不要看他的作業,結果作業當中他卻說老師冤枉了他。
到底老師冤枉了他還是他故意的呢?我跟他說,你在學校有沒有受到同學的欺負?他卻說,他的同學都有。
我就問,孩子說了實話,老師也沒有冤枉他。
我就問, 為什么不告訴老師呢?
他說,因為他看到他們的同學都不跟他玩,他就學會了撒謊。我就又問,為什么不告訴老師呢?他說,怕他被欺負了,怕他被打。
最后,我還是跟他說了實話。
所以,雖然他說了謊言,但他說了實話,我們就不再過多地干預他了。
當然,并不是說孩子撒謊了,就不管他了。
而是告訴孩子,爸爸媽媽媽也有責任,也有機會管教他,給他安全感。
這是我要講給孩子聽的,一定要讓他知道,不是撒謊就是被欺負了,這樣他才會反思,認識到自己的錯誤。
第二,善良的問題不要輕易問
很多家長在帶著孩子去幼兒園的時候,會問老師孩子有沒有受傷害,有沒有不舒服的地方。
以至于出現老師問孩子不舒服的情況時,會有一種本能的防御。
孩子不想去幼兒園,在他們看來就是比較簡單的問題,家長完全可以不去問。
這里的問題,其實是家長不能自己去解決的,家長要先給孩子一個解釋。
比如我問你:“你去幼兒園了,你怎么還沒去幼兒園啊?”
你還真以為他去幼兒園就是在和你說他不想去幼兒園。
這就是一種典型的直接的間接性問話,孩子心里清楚了,而且他也能說出自己為什么不想去。
第二步:
要告訴孩子,不去幼兒園是不可能的,讓孩子了解焦慮的原因,通常他們會說:“媽媽,我很難受/我很想去幼兒園/我很難過/我很害怕/我很想回家。”
這么說,是不是就會讓孩子覺得沒有什么可怕的了。
這一步的關鍵是要以同理心來實現共情,這一點很重要。
把“我覺得很難/我很擔心”改成“我覺得很害怕/我很害怕/我希望媽媽陪著我/我希望我們可以…………………”
“我覺得很害怕/我很擔心/我很難過/我要出去/我不能一直待在這里/我不能一直待在這里/我想去做我喜歡的事情”
用同理心去表達自己的感受和希望,然后接納孩子的情緒,感受他的焦慮,幫助他重新認識自己的情緒,這是一場戰勝焦慮最好的戰斗。
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