高二孩子厭學(xué)家長該怎么做?
“孩子上高三了,暑假不知道該怎么安排時間。說實話我挺崩潰的。”一位家長留言道。
孩子每天玩手機游戲、刷視頻,用眼過度,吃飯和上廁所時都拿著手機。對自己的學(xué)習(xí)也持否定態(tài)度。
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上高二時,孩子對地理歷史比較感興趣,報了一個物理網(wǎng)課。但對其他課程提不起興趣。
開始的時候,媽媽讓孩子放松,督促孩子認真聽講,但孩子聽課的時候,媽媽就特別困,忍不住想發(fā)火。
之后,媽媽學(xué)習(xí)了心理學(xué)和生物,開始理解孩子的感受,尊重孩子的天性,允許孩子試錯。后來,孩子歡天喜地地考了年級第一,拿到了一等獎學(xué)金。
遇到這樣的孩子,媽媽沒有過多的催促、指責(zé),也沒有指責(zé)、埋怨,而是更加接納孩子,還給孩子最大限度的包容,允許她試錯。
孩子的生命力被充分保護,她自然不會渴求發(fā)展,自由自在地成長。
真正的愛,從不怕孩子犯錯,而是允許孩子犯一些原則性的錯誤,甚至鼓勵孩子試錯。
這種溫和而堅定的養(yǎng)育方式,比起任何粗暴的打罵,都能收到奇效。
04
還記得看過一個很溫暖的故事。
有人問一位爸爸:
我的兒子沉迷游戲,怎么辦?
他回答:
就讓他玩唄!
他玩,還能讓孩子開心,還能讓孩子愛上學(xué)習(xí)呢!
還記得去年兒子上高一,因為沉溺于打游戲,無心學(xué)習(xí),被學(xué)校勸退。
到底該怎么辦?
我們只能跟兒子聊了聊,希望他能夠有所改變。
他卻說:
“我想讓他不打游戲,那是我的工作,我又不是保姆,我給他一個工作的地方,是不是就能讓他少打游戲呢?”
我反問他:
“那你認可他賺錢的意義嗎?”
他說:
“他賺錢是為了給我和他爸爸賺取賭一口氣,他自己玩游戲,你不監(jiān)督他,他玩啥呢?”
他想了想,說:
“他抽煙是為了引起我的注意。”
我對他說:
“你也知道,玩游戲會上癮,那么你們?yōu)槭裁磳σ粋€幾歲的孩子,會上癮呢?”
他點頭:
“游戲里的成就感啊,比現(xiàn)實生活更讓他感受不到。
那你的孩子什么感覺呢?
“自卑,無法集中注意力,覺得無聊,沒有任何感覺。”
“有時候我想離開手機,你就生氣地說,玩手機沒意思,沒意思。”
“再玩就把手機丟掉,你再也別想跟你弟弟一樣。”
你的孩子真的覺得父母說的話都是對的嗎?或者說他覺得自己的感受不到父母的理解嗎?
如果他的感受不到父母的理解,久而久之,他就不想跟父母說話了,因為他覺得跟父母說了也白說,還不如早點離開父母,可是他卻不知道對父母是多么的重要。
《當(dāng)我遇見一個人》作者是姜文,他是心理學(xué)碩士,他喜歡和自己的心理學(xué)研究心理學(xué)的。
姜文在知乎上寫下了自己對父母做過的咨詢,他認為“如果孩子被父母管得太多了,他可能真的會變得很壓抑,開始自我懷疑自己。”
在心理咨詢師的指導(dǎo)下,他從“我如何適應(yīng)社會”的模式中走出,對父母的反抗和反抗心理起到了作用。
他開始練習(xí)反問自己,“我到底是誰?我怎么做到的?為什么要給孩子這樣一個根本原因?我為什么要給孩子一個很難把握的目標(biāo)呢?”
最終他意識到,自己對父母的不滿,源自于他對自己人生的不滿,源自于他的內(nèi)心沒有掙扎。
從而將自己和外界隔絕開,讓自己去適應(yīng)環(huán)境。他要回到自然規(guī)律,去適應(yīng)環(huán)境,就會有一定的安全感。
所以,他當(dāng)下立刻就把小任務(wù)拆解成幾個小任務(wù),然后專注于完成,慢慢地減少對父母的依賴。
他意識到了自己存在的價值,于是就會越來越有動力,努力學(xué)習(xí),以此來滿足自己的價值。
當(dāng)他的內(nèi)驅(qū)力被激發(fā)起來,就會熱愛學(xué)習(xí),成績也會提升。
所以,不要逼孩子學(xué)習(xí),要讓孩子自己愛上學(xué)習(xí),愛上探索
。
真正有遠見的父母,都會不斷地學(xué)習(xí)、成長。
孩子有自己成長的節(jié)奏,不要在錯誤的道路上一味地焦慮、自責(zé),因為他們總有一天會長大,會離開父母,去到更廣闊的世界。
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